A Caminhante

The year is ending. I'm not making plans this time but I can't help thinking about the last twelve months. I had moments of joy and moments of sadness. We cannot be happy all the time and we cannot be unhappy all the time.  Much has happened. My grandmother died in the beginning of the year. I wrote a post about her death but didn't speak about her ever since. I remember going to her funeral. Once it ended I ran off the cemetery alongside my sister. I don't like cemeteries. I don't like pain. I don't like people crying, even though I'm a crying baby myself. I took the bus back to Lisbon that same day. I didn't want to be there, that small town where I grew up and where my grandparents have lived their entire life. These last few weeks I have been thinking about her and my grandfather though. He passed away on December 2015. My mother always told me that when I was born and he looked at me for the first time he said I would be a wild girl. Apparently I ...

Lembro-me de há uns anos estar no shala a praticar quando me chamou a atenção uma rapariga que se encontrava à minha frente. Já a tinha visto antes. A maioria dos alunos chegava, colocava o tapete no chão e começava logo o surya namaskar. Mas ela não. Sentava-se sempre primeiro em padmasana, mãos em jnana mudra, olhos fechados, e assim ficava durante uns minutos. Quando finalmente iniciava a sua prática, a mesma era fluída, leve, silenciosa e tranquila. Somos inspirados pelos outros e lembro-me de dizer a mim mesma que um dia queria que a minha prática fosse assim. Em cinco anos, conto pelos dedos das mãos o número de vezes que consegui essa fluidez, leveza e silêncio. Não sei se alguma vez consegui a tranquilidade. O caminho quase nunca é de paz, mas de caos. A motivação nem sempre é a correcta.  A dor da alma vai-se confundido com a dor do corpo. Há uma espécie de convicção que apenas serve para camuflar as incertezas. E depois perdemo-nos, uma e outra vez, só para recomeça...

2017 está a chegar ao fim. Não quero fazer balanços, nem tão pouco planos. Tento aceitar o meu caminho, ainda que possa ser incompreensível para os outros, e tantas vezes até para mim mesma. Mas aceitar o caminho é aceitar a minha vida, e aceitar a minha vida é aceitar-me a mim mesma. Hoje percebo que as coisas que mais desejo são as que mais temo e, talvez por isso, ainda viva refém de um sentimento de perda.   Ainda há muito que não entendo. Ainda repito os mesmos erros. Ainda me deixo cair num vaivém de emoções. Ainda espero demasiado dos outros.  Ainda me desiludo.  Ainda choro.  Mas, e apesar de tudo, também consigo sorrir. E há muito mais que consigo fazer! Hoje consigo não lamentar o que não foi. Hoje consigo não lamentar o que ainda não tenho. Hoje consigo não lamentar o que ainda não entendo. Hoje consigo não lamentar o que ainda não consigo ser. Por agora, basta-me o que sou.

Em tempos li um texto fantástico de Jorge Angel Livraga intitulado “A Misteriosa Arte de Vencer na Vida”. (1) A meio do texto o Prof. Livraga compara o processo de viver ao forjar de uma espada. Para não correr o risco de falhar na reprodução da ideia do autor, transcrevo aqui o excerto: “Vocês sabem que as melhores espadas são feitas com golpes e que passam do calor para o frio, e do frio para o calor de uma maneira verdadeiramente brutal? Também nós não necessitaremos de ser temperados? Receber os golpes da vida como a espada recebe os golpes da bigorna? Aquele que alguma vez tenha visto trabalhar numa bigorna saberá que, juntamente com as mesmas marteladas, pode-se escutar outro som. São os gritos do metal que se sente esmagado. Sim, a espada grita e permanece, grita e permanece, até que, por fim, esse ferro, que não era mais do que simples metal, vai-se convertendo, devido aos golpes – e por ter sido imerso nas águas frias ou nas misteriosas substâncias da liga -, numa folha de ...

Há momentos em que escolhemos a escuridão em detrimento dos raios de sol. Há momentos em que calamos as vozes e procuramos o silêncio. Há momentos em que nos perdemos. Há momentos em que perdemos. É nessa perda que encetamos o caminho de regresso a nós mesmos. É agridoce. É feito de dor e é feito de esperança.

I may not be the most dedicated student. I know I’m not the most disciplined student. I may be lazy and I get so overwhelmed by my own problems that sometimes is unbearably to practice. I get disconnected. My breath becomes irregular. My focus gets lost. And there I am: stiff body and stiff mind. Yoga is an invitation to heal. And as we practice, all the struggles, the pain and suffering that lay deep down inside us, eventually comes to the surface. That’s when the knees start to hurt, and the arms, and the legs and the wrists, and then everything aches and we feel like we’re stuck into an old man or old woman’s body. The beauty of this is that we are being given the opportunity to improve ourselves, to become more conscious, to become aware of all the parts of our soul that still need to be polished. With time, method and devotion, we experience the true connection with ourselves, with who we really are, that part of us that is not subjected to criticism nor self...

Damos voltas e voltas e voltas e desembocamos no mesmo lugar. Ouvi ontem alguém dizer: "Os traumas não se esquecem. O passado não se esquece." Sendo tudo isso verdadeiro, podemos escolher deitar as sementes no presente para que brote algo de bom no futuro. Podemos olhar para nós mesmos como seres que merecem o amor e a felicidade. Podemo-nos sentir dignos, podemo-nos sentir merecedores apesar de todas as nossas fraquezas e imperfeições. Podemo-nos perdoar por todas as nossas fraquezas e imperfeições. Viver é aprender. Aprender que somos mais do que a superfície e, quando percebemos isso em nós, percebemos isso no outro.

Comparo o acto de viver a um acto de fé porque, convenhamos, não houvesse a crença em algo melhor no futuro, muitos de nós desistiriam a meio caminho.  Há quem fale em “viver intensamente”, “viver plenamente”. Mas o que significa isso? Que intensidade e plenitude devemos nós almejar? Dinheiro, luxo, riqueza, amor? Será que isso tudo é mesmo sinónimo de felicidade? É possível sermos felizes num mundo de dor e de sofrimento? Porque o sofrimento existe e, lamentavelmente, chega a ter mais força do que o nosso desejo de felicidade. Somos condicionados pelos nossos medos e expectativas. Atribuímos responsabilidades aos outros, ao karma, aos astros…. Incompatibilizamo-nos. Repetimos padrões de comportamento. Insistimos nos mesmos dramas. Acertamos, erramos, acertamos, erramos. A vida é isto.   Uma sucessão de momentos intermitentes, uma oscilação entre a alegria e a tristeza, a fé e a descrença, a certeza e a dúvida. Faz tudo parte do processo de crescimento e crescer dói. ...

Quando falham as palavras, resta o silêncio e desejamos que pelo menos o silêncio nos consiga consolar. Mas que consolo pode haver naquilo que já não tem forma, naquilo que saiu da luz do dia e se embrenhou na noite? Como se reconstroem almas a partir de restos?

Há três anos passei por uma das fases mais difíceis da minha vida e, passados três anos, esses momentos ainda me vêm à memória com alguma frequência. Já não há tristeza mas um reconhecimento de que são essas provas da vida os nossos maiores mestres. Buda dizia que a dor é veículo de consciência. A ideia chave é de que aprendemos, crescemos e evoluímos muito mais na dificuldade do que na facilidade. Quando somos obrigados a enfrentar os vendavais da vida e, passada a tempestade, ainda permanecemos de pé, descobrimos que a vida nos transformou, e os ventos que levam alguma da nossa dor, são os mesmos ventos que nos trazem a compreensão. Assim, quando recordo a menina que fui, que se escondia debaixo dos lençóis e fechava as cortinas para não deixar o sol entrar, recordo-a de forma compassiva e não posso deixar de esboçar um sorriso ao me dar conta de que muita dessa dor já se transformou em algo muito bonito. Virou poesia, virou arte,virou fé, virou amor, .....

E escrevo com palavras. Escrevo sem palavras. Nestes últimos dias tenho encontrado a magia do silêncio, esse silêncio que tudo diz, tudo revela. E continuo eu mesma, sem ser quem era, porque hoje redescubro que tudo é possível. Talvez não esteja a redescobrir porque talvez nunca tenha acreditado, mas apenas desejado que pudesse um dia acreditar. Acreditar que os sonhos se podem realizar e que até sobre o mar revoltado se pode ver refletida a luz do sol. Sinto-me inspirada, mais do que nunca, pela vida.

A vida é uma estrada e enquanto a percorremos sobre obrigados a enfrentar os nossos maiores medos e receios. E ao longo da caminhada vamo-nos cruzando com o que mais tememos. Imaginemos, por instantes, um cruzamento, dois caminhos. O bicho papão surge à nossa direita e nós seguimos em sentido oposto. Caminhamos. Nova encruzilhada. O monstrinho aparece lá outra vez. Sorri, faz pouco de nós, desafia-nos: "Enfrenta-me." "Não", respondemos, "tenho medo" ou "não consigo". Fugimos sem olharmos para trás. E assim continuamos, mas até quando? Até quando nos é permitido fugir, fazer de conta que não existe? Até quando podemos ignorar e virar a cara? Ou até quando aceitaremos que sejam essas as opções que tomamos na vida? O não aceitarmos quem somos... O não valorizarmos o que temos... O não enfrentarmos o que tememos... O estarmos constantemente em modo de fuga... Que interessa se nos custa muito? Que interessa se enquanto mergulhamos ...

My first yoga practice was on 2012 with my dear Isa. I was amazed. This would be the first of many practices. I always thought one day I would change my attention to something new. It had been like this for a long time. Surprisingly or not I’ve discovered that when it comes to yoga, I’m pretty faithful. Nevertheless, I’m not the student that practises 6 days a week. I’m not the student that takes the time to breath and accepts the difficulties easily. I’m not the student that practises no matter what, despite wishing I was. I’m not disciplined and my mind takes the best of me most of the times. Well, I am who I am and if yoga is a way of acknowledging who we are, I guess that accepting my limits is part of the process. Accepting that limits exist but also accepting that I can overcome those limits. Nothing is what it seems. We can see the physical improvement but it is harder to realize the internal changes. Have you ever had that “click” moment when you know that somethi...

“O que prevalece agora é essa maneira nova de sentir a vida. Essa perspectiva que me faz admirar, incansáveis vezes, antigas preciosidades. (…) O que prevalece agora é essa apreciação mais desperta, que me permite reinaugurar flores e céus e pessoas no meu olhar. Essa graça que encontro, de graça, nos detalhes mais singelos. (…) Os problemas, os desafios, as limitações, não deixaram de existir. De ixaram apenas de ocupar o espaço todo.” Ana Jácomo (Jornalista e Escritora Brasileira) #internagrowth #ashtangayoga #anajacomo #sirsasana

She is the air breeze that fill the lungs… Her heart beats at the sound of the drums, Played by men as they endeavor to get themselves ready For a new day that it is still yet to come. We are our mother’s daughter and son. Gaea is her name. Our faith is linked to her will and our blood is the same. This sky is our roof, the rivers our bed sheets. And while we reconnect to the ground, we are sure not to be defeated. Where is she? Where is she? The child-bearer of the humanity? She is there where we are. She is here where we stand. And beneath the shining stars, Brothers will build the promised land.

I’ve learned how to pay attention to nature and to enjoy myself among the trees. The city chaos is overwhelming sometimes and I’m always searching for a little vegetation where I can sit for a while. I miss my hometown. Within a week there’ll be this traditional fair that takes place every year at the same place. I won’t be there. I miss it too. I remember when I was younger and was always complaining. I’d be constantly writing at my diary how sad and miserable I was. I wanted everything right away, I wanted people to notice me. I wanted to be the brightest. I wanted to feel pretty. I wanted to be part of the pack. But then you grow up and realize that what was supposed to bring you happiness (because society says so) didn’t necessarily make you happy. You may have the things but you’ve not learnt how to value them. People may see you but only for the wrong reasons. You may be smart but that’s not a guarantee of finding a good job. You may be an ugly soul trapped inside ...

I’ve always had those “another step” moments while doing my yoga practice. These are specific moments. I know that every day is different, but some differences click inside. I do not always fully understand what has actually happened. It may be the understanding of the posture but sometimes it is something more emotionally related. These last two weeks I’ve been questioning everything, really every…thing. I look like one of those rebels without a cause as I’m not even sure what I am rebelling against. And off course I’ve been questioning my own practice. I know there are things that need to change but I’m not ready to face the consequences. We all need to face our demons especially when we’ve been running away from them for too long. My demons are there when I practice, are there in my mind, are there goofing around and saying “you’re not good enough, you’ll never be good enough.” I know that yoga is not about what you see with your eyes but what you realize with your soul. ...

We are born free but eventually we'll all become part of a "flock", trapped in ideas and beliefs. It may come to mind the wish of becoming free again. It is our rebel moments. I've discovered recently that most of the times we're just choosing a different flock, a different leader, a different belief. We want to spread our wings but we're still a sheep. And I'm sorry to inform you but sheep don't fly.

I can’t help but think there’s something tremendously wrong with me. It can’t be my face nor my body. I mean there’re not perfect but I’ve seen worse. It might be my inner side. Sometimes I think I’m a crap, a piece of nothing important and I guess everybody sees it though I’m still wondering about it. I feel like I don’t fit in, constantly at the wrong place with the wrong people. Those who said once they liked me, have already left. Probably that means they didn’t like me that much. And I’m afraid of letting someone new into my life. I’ve held myself to vain words that actually meant nothing. I played the role of part-time choice for others and accepted being always on second place. I hate myself for that, especially for those times I said “it’s ok” when it wasn’t ok. And then there comes a moment when you really need a helping hand and you are alone … with your thoughts, which by the way are the worst companion. I’m on my mid-thirties and I feel like I need to do some...

Days go by. We pray God for rain and pray God for hope. Human being is expected to move forward no matter what. The past is the experience that hopefully will make us do better in the future. This world has turned into a scary place, though. Still there is beauty in a tree, a flower, a sunset, a wave. Mother earth can comfort us but as a mother she will also ground us until we learn. There’s one thing I heard a few years ago and never forgot. Nature does not forgive. Nevertheless, it allows us to redeem ourselves.

I’m still angry at the world. I feel that angriness within me. I need to walk on the grass or lay there just looking at the sky. I need to see the unfamiliar faces I won’t ever miss. I need silence and quietness. I don’t need to be remembered nor receive fake smiles. I don’t need meaningless words nor vain promises. I can be unloved. I can be ignored. I can be forgotten. I can train myself not to love.   I can train myself to ignore. I can train myself to forget. Or I can accept it. I can accept the dark clouds, the never-ending questioning, the “roller-coaster” mood. I can accept that I’m sad and that’s ok. It’s ok to be sad. I can accept that I cannot write all the time about hope and happy endings and sometimes it’s better just to say: “I’m fed up”.

These last few days haven’t been easy, probably a reminder that I’m still not there. I’m still learning, I’m still growing up, I’m still changing, hopefully for the best. I remember the days before I was feeling somehow stressed, including with my yoga practice. I couldn’t do urdhva dhanurasana properly and even said to a friend of mine: “I’m getting frustrated.” She looked at me and said: “You shouldn’t get frustrated with yoga.” I knew what she meant. I was focusing too much on the physical manifestation and perhaps devaluing the internal changes. She was right. I knew she was right but knowing and admitting are two different things. Deep down I knew the truth. I was hurting. I was disappointed at people, especially those who were once so important to me. I was getting that feeling of rejection again. They were failing me or I was failing myself and those feelings were coming out every time I did my practice. I was angry at the world even though I knew it was wrong. ...

A transformação pode ser magnífica como a da lagarta que vira borboleta, mas o processo é moroso e requer o melhor de nós quando não sabemos bem o que temos de melhor. O dia sucede à noite, a noite sucede ao dia, e por vezes nem os raios de sol nem a luz das estrelas nos servem de conselheiros. Seremos os mesmos de ontem? Ou deu-se a metamorfose e, grande parte do que eramos, já não somos e o que nos tornarmos assusta-nos porque nos é desconhecido? E agora o “estranho” já não é o outro, mas o “Eu”, aquele “Eu” que ganhou vida no nosso coração, nasceu de dentro de nós, dos recônditos da nossa alma.

Há três dias que visto a mesma roupa. Não como nada desde o almoço de ontem. Não tenho fome. Sinto dores nas costas, um trepidar nos braços. Dói-me o pescoço. Pensei sentar-me a meditar mas tive medo. Queria meditar sobre o amor, imaginar-me envolta em bolhas de sabão de amor, mas tive medo de olhar para dentro de mim. Sinto-me sozinha, mas não o lamento. Sou discípula. Escolhi ser discípula. O resto é uma consequência. Tento manter a minha sanidade mental. Imagino os meus pés a tocarem o tapete. Transporto-me para o shala. Ekam inspira... Dve expira... Sinto o ar a entrar, a expandir-se pelo meu corpo. Foco-me no aqui e agora. Reparto a dor em pedações e lido com cada pedaço à vez. Não há como negar que, apesar de tudo, está um belo dia de sol. Contemplo a natureza e ela parece-me mais linda do que nunca. Que ingrata seria eu se não o reconhecesse. Recebi uma mensagem este fim de semana a desejarem-me "um fim de semana de sorrisos". É isso que eu preciso, sorrisos...

A vida é composta por instantes e eu gosto de viver. Ainda hoje dizia isso para mim mesma. Apesar de tudo, gosto de viver. E sim, são instantes! Instantes de felicidade e instantes de tristeza. Sei onde reside a minha tristeza e às vezes o que carrego às costas é tão pesado, que não sei se aguento. Qual o máximo de peso que podemos aguentar? Não mudamos ninguém. Só podemos estar lá a segurar os pilares de uma ponte frágil, mesmo quando por dentro estarmos um caco, ou, perante lágrimas, retribuir com um sorriso. Nestes momentos, lembro-me do yoga e regresso ao meu tapete. Enrosco-me como um embrião no útero da mãe, feliz na ignorância. Mas logo o embrião desperta para dar lugar àquela pessoa que tem de agir. Dá-se mais um renascimento.

Não aprendo! Ou aprendo? Constantemente a bater com a cabeça na parede, a tomar as mesmas decisões, a seguir os mesmos caminhos que conduzem a lado nenhum. Quantas vezes disse algo contrário ao que sentia? Quantas vezes fiz algo contrário ao que queria? Quantas vezes fui outro alguém que não eu? E isso tudo para quê? Quem quero eu agradar na verdade? Quem me vê!? E será que me veem mesmo? Ou será que me mostro mesmo? Às vezes gostava de desligar da ficha, de deixar, de abandonar…. Começo a pensar que o incerto não pode ser mais assustador do que aquilo que eu já conheço.