A Caminhante

O meu foco só desfocado para a foto. Quanto mais eu sou eu e quanto mais este eu não deseja ser igual ao tu mais este eu respeita o tu e o vós e o eles. Já repararam que um eu feliz raramente é cruel com os outros? 

Vim passar uns dias de férias. O voltar à família faz-me crer que há coisas que não mudam. Por um lado, agradeço pelo que tenho. Por outro, acabo por encontrar sempre a minha menina interior, e isso não é fácil. Está nela o meu passado, o meu Eu que queria crescer rápido de mais, mas que encontrou um processo moroso. Cronos é implacável. Há que aceitar com a mesma maturidade que ele próprio exige. O seu frio estrutura o meu ser interior e, se bem que o calor da estação em que a minha alma escolheu nascer tente entrar, encontra frequentemente barrada o seu trajecto. A vida puxa-me de sul para norte e eu bem tento ir, mas quase sempre com pouca vontade. Nos últimos meses, e em diversas circunstâncias, vi espelhadas partes de mim que tive dificuldade em reconhecer. Sou isto mas quiçá preferisse ser aquilo, não sendo propriamente claro o que é "isto" e o que é "aquilo" e qual a diferença entre ambos. É o meu eterno retorno a uma velha questão de querer definir e assumir...

Chegámos à lua cheia em touro com eclipse lunar parcial. A Mónica perguntava-me hoje de manhã se me sentia diferente. A rir respondi: "sinto-me como sempre me sinto." Não há estranheza diferente da habitual. Dizem que os céus estão em chamas. Segundo Hermes Trismegisto, "o que está em cima está em baixo", ou seja, o que se manifesta no universo manifesta-se, igualmente, dentro de cada homem. Talvez assim seja, e talvez também a humanidade esteja em combustão, levada, sobretudo, pela ignorância. Também eu me assumo como ignorante. Afinal, que sei eu da vida? Os números da covid19 [aquele tema do qual não gosto muito de falar] estão a aumentar. Há uma maior pressão para os não-vacinados de se vacinarem e há, claramente, uma maior intolerância. Dos dois lados, devo dizer! Atualmente vejo este plano em que nos encontramos como um campo de batalha, cada um a puxar a corda para o lado em que escolheu ficar. Quanto a mim, apenas sei que tenho mais dúvidas do que certezas. ...

Faltam menos de dois meses para o final do ano. Astrologicamente tenho lido que estes meses vão ser desafiantes. Hoje temos o portal 11:11, dia 19 teremos uma fortíssima lua cheia e em Dezembro ocorrerá a quadratura exata entre Úrano e Saturno. Como cada um de nós viverá os seus efeitos, só o futuro o dirá. Por ora sei apenas que sinto diariamente o frio a entranhar-se nos ossos e tenho tido maior dificuldade em adormecer. Se já era antissocial, ainda estou mais, sem qualquer peso na consciência. As minhas hormonas deixam-me dormente, num quase estado de letargia. As minhas companhias são os livros, os áudios e as minhas gatas. Sairei deste marasmo, acredito! Mas não agora. Numa altura em que tantas frechas estão abertas e os véus que separam os planos parecem tão ténues, apetece-me selar portas e janelas por onde possa entrar qualquer poeira mental. A ignorância impera. O medo impera. Não são bons sintomas sociais. A contragosto vou-me esforçar por caminhar, para que no silêncio do en...

A pressão intensifica-se e eu sinto-a em mim.  Descobri que sou muito mais pró-activa perante o desconforto. É no desalento e na dor que eu ajo. Assim, temo mas incentivo-me com esta pressão. Receio-a e desejo-a. Tenho medo da mudança mas preciso dela. Não sei ser de outro modo e, talvez por me assustar tanto a apatia, acabo por me deixar conduzir por uma qualquer estrada mesmo que não faça a menor ideia para onde ela me irá levar. Este pensamento acompanhou-me ontem enquanto percorria a Almirante Reis e os Olivais no 708. Era capaz de ficar a circular ad eternum . Apenas me custa regressar a casa. Não estou propriamente numa fase da minha vida em que me queira enfrentar. Prefiro que o exterior me distraia do interior. Mesmo que seja apenas por uns momentos. Fixei a atenção nas lojas de bairro dos indianos, na criança aos gritos que se sentava no banco da frente enquanto o pai falava ao telemóvel, na intensificação do tráfego junto à Rotunda do Relógio. A vida segue, mesmo no tempo...

Hoje a lua cheia ocorre no signo de capricórnio. O seu regente Saturno - meu regente de alma - traz-me sempre receio, ainda que tenha aprendido a aceitá-lo bem como ao seu aprendizado. Passaram cerca de 13 meses desde que a Covid 19 chegou, oficialmente, a Portugal. Passado esse tempo, o #vaificartudobem já não faz qualquer sentido. Não vai ficar tudo bem.  Vejo com apreensão o que se está a passar no mundo e sinto que a realidade em que vivi, até 2019, já não mais voltará a existir. A história é cíclica, repete-se e receio que estejamos a entregar de mãos beijadas a pouca liberdade que tínhamos. Se sou louca ao afirmá-lo, confesso desde já que não me assusta ser louca, assusta-me estar certa. P.S. Imagem retirada da net

Por aqui me busco... Por aqui me acho... Por aqui me fico...

Quando é para parar é para parar! Apesar de vivermos em estado de confinamento ou semi-confinamento há quase um ano, só agora sinto verdadeiramente como a vida me puxa para dentro. De repente, o mundo dos homens é um local desconhecido. Busco proteção nas árvores, nos rios, nas folhas que esvoaçam nos céus, na chuva de inverno, na luz das estrelas, no brilho da lua cheia. Busco proteção em mim mesma enquanto me aninho nos meus próprios braços e recorro à minha mente para manter a sanidade. O trânsito de Saturno é, a cada dia, mais forte. Até podia dizer que não me prendo a trânsitos astrológicos. De certa forma assim o é. Mas a energia do ciclo é demasiado forte para o negar e, verdade seja dita, não sou céptica. De manhã, enquanto limpava e organizava a minha casa - uma casa exterior organizada reflete-se na nossa organização interior! - fui levada para a Serra de Sintra. Revisitei percursos de outrora, alguns perdidos no fundo da minha memória. "Caminhei" em silêncio, desca...

Este  ano tem sido atípico. Não há como negá-lo! Este ano tem sido um convite à transformação profunda. Mas confesso que, apenas hoje, durante a minha viagem de comboio de regresso a casa, tive a plena sensação de que nada será como antes. Que haja em nós a força e sabedoria necessárias para enfrentar os tempos adversos! https://www.facebook.com/8alaya/videos/3687184108010684/

Há uns anos, num dos primeiros diálogos que tive com um dos meus (na altura!) grandes amigos, ele relembrou-me que só podemos trabalhar a nossa própria terra. Esta terra não diz respeito ao local onde nascemos ou habitamos, mas a nossa terra interior, o nosso caminho e percurso de vida. Às vezes questionava-me como certas pessoas enfrentavam com tanta bravura as dificuldades e amarguras da vida até que percebi que elas, a bem ou a mal, aceitaram o caminho que vieram fazer, essa terra sagrada que as habita e sobre a qual pousam os seus pés. São tempos difíceis... Ninguém duvida disso. Atualmente a conjuntura mundial é a que todos nós conhecemos e individualmente cada um de nós foi, é ou será afetado pelas mudanças que estão em marcha. De pouco valem os lamentos e muito menos a vitimização. Em nós existe e existirá sempre a possibilidade da escolha, de qual o caminho a seguir e de como enfrentar as consequências da nossa decisão. A lua hoje junta-se ao sol no signo de Balança e desde há ...

Tenho-me sentido emocionalmente em baixo por motivos meramente pessoais e egoístas. Numa altura de crise, com a propagação do Covid 19, percebo que os meus problemas são irrelevantes e de que está mais do que na altura de parar de viver sempre tão centrada no meu próprio umbigo. Sem querer entrar em alarmismos, a verdade é que ninguém sabe como será o dia de amanhã. Na prática, nós nunca sabemos, mas a cada vez mais notória falta de controlo, torna presente o que insistimos em ignorar. Para mim, está a ser estranho presenciar cenários que só tinha lido descritos nos livros de história e perceber que não são histórias, nem o ser humano pode escolher imiscuir-se da realidade. Somos todos responsáveis e cabe a cada um cumprir com a sua parte não pensando só em si mas mais no colectivo. Da minha parte, tenho entendido o meu egoísmo, imaturidade e autocentrismo. Já vem de há muito, como se os meus desejos devessem sobrepor-se aos dos outros, como se a minha vontade e dizeres tivesse...

Não sei fazer melhor. Não sei ser melhor. E hoje não peço para fazer melhor, nem para ser melhor. Peço para aceitar que não sei fazer melhor e muito menos consigo ser melhor. E o que faço e o que sou por hoje chegam.

Dispo a pele. Abandono-me ao invisível. Retorno ao estado embrionário sem receios e caminho sem nunca olhar para trás. A minha alma serena por fim. Não procuro nada. Não procuro ninguém.

Ando em modo peregrinação, entre fins e recomeços, adeus e olás. Vou caminhando para libertar energia em excesso, sendo certo que liberto mais do que isso. Tenho por companhia uma sensação de estranheza.   Há um ribombar interior eletrizante. Se me disserem naquele momento que sou capaz de tudo, acredito. Não acredito antes nem depois, mas, naquele exato momento, acredito. Semana após semana lá vou eu de mala às costas. Faço sempre o mesmo caminho. Passo sempre pelos mesmos sítios. Termino sempre no mesmo local. Talvez seja a única rotina que nunca me parece rotina.

Foram-se. 1, 2, 3, 4, 5 e tantas outras folhas desprenderam-se dos ramos e rodopiam agora ao sabor do vento. Olhos indiscretos observam-nas naquela dança sincronizada. Nada as agarra! Nada a impede! Nada as detém! Voam certeiras para o seu destino deixando para trás quem as olha. O observador permanece imóvel mesmo depois de as perder de vista. Regista na sua memória o momento da ausência. Apercebe-se então daquela velha árvore enraizada na terra com 1, 2, 3, 4, 5 e outras tantas folhas a menos. Tão descomposta, mas tão majestosa! Mesmo despida a árvore nunca duvida, nem por um segundo, de que continua a ser árvore.

Durante muito tempo (será seguro dizer a minha vida toda?), foquei-me mais no que queria do que no que precisava. Fi-lo à conta de uma enorme ingenuidade. Achava que querer e precisar eram a mesma. Corria atrás do que queria e a vida insistia em dar-me o que eu precisava. E escusado será dizer que o que eu preciso quase nunca é o que eu quero! Quando hoje comparo os meus desejos e as minhas conquistas percebo que a vida me tem tratado melhor do que eu me trato a mim mesma. Ela tem-me dado as ferramentas que me permitem ser livre, enquanto que eu continuo a procurar os cadeados mais pesados que me amarrem bem ao chão e me impeçam de voar. Ela pede-me para exigir mais enquanto que eu me vou contentando com pouco, e persisto nos mesmos caminhos que, já sei há imenso tempo, não têm saída. Há um momento na vida em que temos de ter a coragem de abrir mão de tudo ou quase tudo e perceber o que fica, o que sobrevive. Fazer a triagem, como fazemos com a nossa roupa. Nem tudo é bom p...

Abre o coração até à vulnerabilidade, sem medos. Fraqueja se for caso disso, sem medos. Perde-te se for necessário, sem medos. Erra se quiseres, sem medos. Não há nada pior do que nada fazer por medo.

Sou uma pessoa com gostos simples. Gosto de Lisboa, fascina-me a noite e adoro a chuva. Acresce que não tenho um particular talento para tirar fotografias pelo que a minha tentativa em registar estas minhas três paixões ficou um pouco aquém. Dias de chuva convidam a um passeio. Não receio os pés molhados nem a roupa encharcada porque regresso de alma lavada. Chego a pensar que talvez ainda não tenha plena consciência da revolução que vai acontecendo dentro do mim a cada passo que dou. Mas há coisas que são assim. Não têm de ser compreendidas, nem explicadas. É para sentir. E eu sinto, sinto intensamente enquanto penetro na escuridão da noite e vivencio cada gota de água a escorrer pelo rosto.

Dramatiza no palco. Desdramatiza a vida.