A Caminhante

Às vezes fecho os olhos e relembro-me das minhas caminhadas. Parece-me que um dia será das poucas coisas de que terei realmente saudades. Estes últimos tempos não têm sido fáceis. Tenho fugido um pouco à terapia porque não sei se  poderei mudar o que está errado dentro de mim. A medicação também pouca ou nenhuma diferença tem feito. Estou cansada! E até as tentativas de melhorar a minha saúde mental e emocional se tornam numa rotina mecanicista. É o fazer por fazer! Acredito na vida. A sério! Acredito em Deus! Mas estou cansada. Cansada de me sentir como sinto. Cansada de pensar como penso. Cansada da minha ansiedade. Cansada das minhas obsessões. Cansada de ter medo. E aí relembro as minhas caminhadas que me trazem instantes de tranquilidade... A relembrar  Do silêncio das caminhadas ... A relembrar  Pequenos momentos ... A relembrar  Pela noite adentro ... A relembrar  Regresso às caminhadas ... A relembrar  Final de Ano ... A relembrar  Resumo ... A...

  In Amigos do Senhor,  Papa Francisco

Acabei ontem de ler "Deus não precisa de ti" de Esther Maria Magnis. Achei o livro fantástico e recomendo a todos que estão nesta caminhada de fé de encontro a ou reencontro com Deus. Não sei como definir o final do livro. Não sei se devo considerar que acaba bem ou mal. Não era o que eu estava à espera e senti muita pena da autora, apesar de entender que a sua fé acabou por sair reforçada no meio de tanta dor. Em momentos senti o seu desespero e revolta. Entendi a dor emaranhada no seu peito quando Deus parece ausente ou nos leva a crer que as nossas preces não são ouvidas. O caminho da Fé não é fácil. Não é linear. Porque também a vida não é fácil. E nem sempre sentimos o colo Dele, o consolo Dele, a presença Dele. Nem sempre entendemos o porquê. Nem sempre identificamos a lição por detrás dos nossos tropeços. Se é que há alguma lição! Inquirir não significa ter respostas. Inquirir, muitas vezes, evidencia apenas o quão pequeninos e desconhecedores somos. E é importante est...

Fui ao médico. Pela primeira vez posso afirmar que estou a ser devidamente acompanhada. Já marquei consulta de psicologia para o início de Novembro. Quero "curar" a minha mente. Não sei se curar é a palavra certa, até porque duvido muito que seja possível curar comportamentos e pensamentos que já estão tão enraizados. Confesso que a farmacologia ainda não me trouxe grandes melhorias. Em relação à minha toma habitual, foi aumentada a dosagem de 50mg para 100 mg. Li na bula que o máximo diário aconselhável é de 200mg. Não sei bem o que é que estava à espera que acontecesse. Alguma melhora, quicá! Mas sinto-me pior. Sinto que os meus sintomas pioraram. A minha mente não pára. Há momentos em que me sinto tão cansada que tomo um calmante não porque me sinta ansiosa mas para ver se o fluxo mental abranda. Estes sintomas são-me familiares. Há cerca de 12/13 anos passei por algo semelhante, um ano depois de ter sido consultada pela Ana Rita e de ter aprendido, em 6 meses, a controlar...

Faz este ano, este mês, 10 anos que passei por um dos momentos mais difíceis da minha vida. Deus conduz-nos ao deserto várias vezes. Ouvi ontem um pastor que dizia que “o deserto não nos promove, o deserto humilha-nos”, primeiro fazendo-nos perceber que não somos ninguém e depois fazendo-nos entender que Deus pode fazer de cada um de nós alguém pela Sua graça e misericórdia. Até há cerca de um ano vivi muito afastada de Deus. Dizia para mim mesma que eu era uma pessoa espiritual, mas não religiosa. Tinha-me esquecido de que há 10 anos eu tinha procurado Deus no meu maior momento de desespero. Sentava-me nos últimos bancos da Igreja de Nossa Senhora do Rosário de Fátima, com um terço nas mãos, a chorar baba e ranho, enquanto ouvia a homilia do Senhor Padre. Dizem que nos momentos mais difíceis toda a gente, crentes e ateus, buscam Deus. Eu busquei-O até que, à medida que o tempo foi passando e as minhas lágrimas foram secando, acreditei que não precisava mais Dele. Hoje entendo que semp...

Não tenho sentido propriamente o apelo para escrever. Há muitas transformações internas a acontecerem em mim, mas faltam-me as palavras para descrever os processos e o que efetivamente brota do meu peito. Também tenho os momentos em que me irrito ou me sinto triste, mas a verdade é que não quero escrever sobre momentos de irritação nem de tristeza. Tenho encontrado uma fiel companhia na Bíblia. Atualmente, estou no estudo do Sermão do Monte que aparece no Evangelho de Mateus. Chegada a fase da aplicação das Bem Aventuranças no relacionamento com as outras pessoas, acabei por inevitavelmente refletir na minha ligação às outras pessoas. Jesus explica que a relação com o outro está intrinsecamente ligada à relação com Deus. Não é possível amarmos Deus se odiamos as outras pessoas. Acho que nunca tinha pensado nisto. Ando tanto numa fase de exclusão, ou auto-exclusão, que não me ocorreu que na minha busca por Deus eu também tivesse de resolver estas questões pendentes: perdoar e pedir perd...

“Deus também ensina a nos submetermos a Ele. Às vezes Ele o faz quebrando-nos, para depois poder nos abençoar. Para descobrir o que Deus quer que sejamos, devemos olhar em três direções. Primeiro é preciso olhar para cima. Em todas as histórias que estudamos na Bíblia, observamos que Deus costumava levar muito tempo para conseguir que seus servos olhassem para cima. Mas se quisermos descobrir o que Deus quer que sejamos, devemos olhar para Ele. Afinal, foi Deus quem nos criou. Ele tem um plano para nossa vida. A seguir precisamos olhar para dentro. No Salmo 139: 23-24, há essa oração de Davi: “Sonda-me, ó Deus, e conhece o meu coração, prova-me e conhece os meus pensamentos; vê se há em mim algum caminho mau e guia-me pelo caminho eterno”. Todos nós precisamos pedir que Deus olhe connosco para dentro do nosso coração e nos mostre quem Ele quer que sejamos. Por último precisamos olhar ao redor. A pessoa que já olhou para cima e depois para dentro, agora está pronta para olhar ao red...

 Post altamente prático para quem busca maior entendimento sobre a Bíblia. Curso Bíblico gratuito com áudio e documentos em pdf  Encontro com a Palavra Programa de Rádio "O Som do Livro" com o Pastor Paulo Chaveiro O Som do Livro Aplicação para Telemóvel com várias traduções da Bíblia e diversos Planos de Estudo You Version Por último, um testemunho que me fez todo o sentido. Não que me reveja em tudo, mas a autora foca em pontos que considero essenciais, sobretudo para quem esteve tantos anos da New Age Testemunho - Da New Age para Jesus Cristo Não sinto o apelo para partilhar muito a minha experiência nem para me debater muito sobre quais têm sido as minhas aprendizagens nos últimos tempos. Mas devo dizer que têm sido imensas. Sinto a presença de Deus na minha vida. Contudo, não consigo propriamente verbalizar o quão intenso e, ao mesmo tempo, desafiante tem sido. É um processo que me leva mais a sentir do que a racionalizar e estou grata por isso. (P.S. Foto tirada hoje na...

As minhas maleitas emocionais mal resolvidas regressam. Compadeço-me delas enquanto as lágrimas chegam. Sei que tenho muito por resolver. Desejaria, penso eu, que no meu caminho tivesse conhecido outras pessoas que não as que conheci, tivesse seguido por outras estradas que não as que segui. Acredito, porém, na inevitabilidade de certas “escolhas”. E agradeço de coração o meu encontro com Deus. Hoje vinha no comboio a ouvir o Pastor Paulo Chaveiro falar sobre Isaías 40, e as suas palavras vieram ao encontro de tudo o que estava a sentir. Uma coisa são os desejos do homem e outra os desígnios de Deus. Às vezes sinto a necessidade de ser vista, de ser descoberta, de ser revelada, de ser encontrada, mas percebo que o que Deus determina para a nossa vida é, na sua infinita sabedoria, e independentemente da nossa incompreensão, muito melhor. Deixo, aos que se sintam perdidos, uma mensagem de fé e de esperança. Amem a vossa vida, sem comparações. Aceitem os vossos desafios com coragem. Or...

 

Nestes últimos dias tenho sobretudo partilhado vídeos com mensagens que me inspiram, mais do que usado as minhas próprias palavras. Viver por Deus parece-me mais natural, mas falar dele não é necessariamente mais fácil. Sinto, por vezes, que fui mais compreendida quando falava sobre a lua, os astros, as energias, a intuição, a verdade particular de cada um, do que agora que assumo perante todos a minha crença num ser superior omnipresente que nos criou, que nos ensina, que nos educa e que nos ama, tal como um bom pai o faria. Entendo que em nome da religião foram cometidas, e ainda são cometidas, atrocidades. Entendo que muita dor foi causada em nome da religião, mas hoje também percebo que uma coisa é a mensagem e outra, muito diferente, são as maçãs podres que constituem uma instituição, seja ela qual for. Se queremos procurar culpados devemos começar sempre por olhar e observar o ser humano. O homem é capaz de realizar as coisas mais fantásticas, mas, na mesma proporção, é capaz d...

Creio que ainda não tinha abordado o tema da minha fé em Deus, mas talvez esteja na altura de o fazer. Depois de imensos anos dedicada à New Age e a uma panóplia de terapias holísticas, comecei a afastar-me desse caminho e estou a redescobrir a minha fé em Deus. Este ano iniciei o meu estudo na Bíblia. Ele não é sempre constante. Tem interregnos, avanços e recuos. Às vezes parece-me super certo, outras vezes tenho dúvidas. Mas apesar deste questionamento, esta fé tem-me trazido uma imensa paz. Lembro-me de ser jovem e achar que a Bíblia não fazia sentido. Hoje entendo que ela é o que é sem filtros. As descrições mais violentas ou chocantes foram vivenciadas e por isso fazem parte das Sagradas Escrituras, mesmo que nos parece estranho. Não há floreamentos para agradar. Aquele tempo era diferente do nosso em muitos aspectos e não podemos ignorar isso. Retrata pessoas reais que viveram a fé e que, também muitas vezes, desviaram-se dessa fé. Há umas semanas vi um documentário no History Ch...

 

Enganei-me e engano-me em muita coisa. Sou orgulhosa e arrogante. Dei-me conta disso nos últimos dias. Anseio pelo reconhecimento mesmo quando acho que não preciso. Analisei as minhas mais recentes reacções e tornou-se claro para mim. Talvez por isso eu fuja tanto das pessoas. Na solidão os meus defeitos não são tão notórios porque movimento-me num palco feito de monólogos. Trabalho a solo . Não é o ideal e sei que no fundo eu quero dar de mim, quero entregar-me, quero estar presente. A minha sobrinha - e nisso as crianças são fantásticas - mostra-me isso mesmo em mim. Mas eu desconfio mais do que confio. E ainda que querendo estar em presença, é mais comum a minha ausência.  A mudança nas minhas crenças ainda me tornou mais solitária porque agora já nem me identifico com as palavras que vou encontrando no mundo esotérico. Retirei-me desse mundo e, vendo-o de fora, deixei de compreender a sua linguagem. Estranho não é? É como se, de repente, falassem numa língua estrangeira que eu ...

Antes de ontem sonhei e o sonho trouxe-me o passado, a lembrança embrulhada em saudade. Quando acordei sentia-me feliz por poder recordar mas triste pela ausência.  Ao longo do dia desejei ardentemente fazer as pazes com o passado, sabendo que isso implica que sossegue o meu coração através do perdão. Estou a tentar. Estou diariamente a tentar perdoar-me e perdoar. Entretanto, a vida segue e ontem, na aula de aéreos, a última aula deste ano lectivo acabou por se tornar na melhor. Sentia-me capaz de tudo e levo comigo a motivação para regressar e tentar fazer ainda melhor. Gosto da arte do movimento. Gosto do trabalho do corpo. Gosto da excentricidade com que eu e os meus colegas nos movimentamos naquele espaço. Gosto porque me sinto bem aqui. Gosto porque me sinto eu. Por ora, este é o meu caminho. (Imagem tirada da net)

"Não sei por onde vou   Não sei para onde vou - Sei que não vou por aí." Sempre gostei deste poema de José Régio e sei que já o mencionei outras vezes. Lembrei-me dele hoje porque envolvi-me num debate (que não pretendia sê-lo) no Facebook sobre a espiritualidade e a Astrologia. Eu não sigo mais esta via como já mencionei anteriormente. São pouquíssimas as pessoas com quem tenho partilhado esta minha mudança de pensamento. E não pretendia comentar nada nas redes sociais, mas o teor do post levou-me a ter de dizer o que eu penso e sinto. Todos nós temos questões e realmente ninguém gosta de ver o seu "ponto de vista" criticado mas é preciso ter maturidade para aceitar que ninguém é dona da razão. No final, senti-me ainda mais confiante da escolha que estou a fazer. Ao ler certos comentários pensava para mim mesma: "eu não sou assim; isto não faz sentido para mim." E o que não serve é para deixar para trás. Ainda assim, sei que nada sei. As minhas opiniões p...

Em vésperas de regressar ao trabalho reencontrei "O Mundo de Sofia". Já me tinha lembrado deste livro algumas vezes mas achava que talvez o tivesse perdido. Este fim-de-semana, ao olhar para a estante, os meus olhos fixaram-se na sua lombada. Ei-lo tão visível e tão escondido! Iniciei de imediato a sua leitura. Recordei o quanto gostava de Filosofia quando era mais jovem. Relembrei que quando fui para a NA o meu objectivo era estudar Filosofia. Infelizmente, perdi-me nas atividades paralelas que, muito possivelmente, foram um dos motivos que me levaram a sair de lá. Dei por mim a sorrir com a possibilidade de retomar este meu fascínio pela Filosofia, voltar à inquirição constante uma vez que as minhas certezas foram pelo cano. Que lufada de ar fresco! Depois de meses sem saber para onde ir, começo a encontrar um ponto de luz que me direciona o caminho. (Foto tirada da net, pode ter direitos de autor)

 

Para os pouquíssimos que me leem, ou me venham a ler, informo que mudei o nome deste blog.  Depois de 10 anos em mergulho no esoterismo e a rebuscar palavras cujo significado eu talvez nunca tenha efetivamente entendido, resolvi simplificar. Chamei-o agora de A Caminhante porque caminhar tem sido uma das atividades que mais paz e tranquilidade me tem trazido na minha vida. E talvez sejam estes os momentos em que eu tenha conseguido encontrar mais respostas, ainda que quase sempre numa escala diminuta. Tenho partilhado as minhas dúvidas e ansiedades com as minhas amigas mais queridas. Mas não vemos todos as mesmas coisas, nem acreditamos todos nas mesmas coisas e há um momento em que temos de concluir algo por nós mesmos e não está a ser fácil fazê-lo. O tempo em que estive envolvida nesta vaga de pseudo-espiritualidade tinha-me trazido, pelo menos, a sensação de pertença a algo e agora, semelhante à extração de um dente sem anestesia, sinto diariamente o buraco vazio que lá ficou ...