A Caminhante

Esta semana, em conversa com uma amiga minha, falámos da raiva e da dor.  O diálogo fez-me lembrar da minha própria raiva, aquela raiva do passado que, eu bem sei, ainda lateja no meu peito.  Não me iludo. A raiva não sai. Apenas míngua a sua intensidade à medida que vou curando as causas primárias que me levaram a senti-la em primeiro lugar.  Este processo é moroso, feito de avanços e recuos. A cura vai-se fazendo, pouco a pouco. Surpreendo-me ao descobrir que não desejo cortar etapas. Desejo que o meu recobro seja consistente e que a minha consciência tenha bons alicerces.  Se é preciso ainda chorar, pois que chore. Se é preciso ainda doer o peito, pois que doa. Se é preciso ir lentamente, que assim seja. Não estou em competição com o mundo. Pretendo sim uma transformação em mim tão profunda que permita o perdão de mim mesma e, por extensão, o perdão ao outro.

Com a incursão na minha vida adulta, já há uns anos, começou a tornar-se cada vez mais necessário o tempo da solidão e do silêncio. Quando era jovem, ou mesmo depois enquanto ainda vivia na casa dos meus pais, talvez não tivesse tão presente esta imprescindibilidade. No entanto, desde que há alguns anos arranjei a minha própria casa, estar sozinha, estar em silêncio, não só ocorre por normalidade, mas também e sobretudo por desejo da minha alma.  Estou num desses momentos. Não sei bem como explicar aos outros. Não é a presença dos outros que me pesa, mas o mundo em si. A energia densa, a verbalização agressiva, a baixa vibração que paira. Parece um pouco o que sentia quando praticava ashtanga yoga. Pouco havia fora do meu tapete que  tivesse mais importância do que o que eu encontrava na minha prática. Hoje, pouco há fora de mim que tenha mais importância do que o que encontro em mim mesma. Viro-me para mim e procuro locais que me propiciem essa interiorização. Antes que possa...

Procuro palavras, novas figuras de estilo, nova ligação entre orações. Elas não me vêm facilmente, não para além da forma como eu por norma escrevo. Se isso é relevante? Pouco ou nada. Mas ocupar-me destas pequenas coisas, distrai-me de outras. Não que viva demasiado absorvida pelo mundo... Ou pelo menos, tenho-me esforçado por isso. Nestas últimas semanas aprendi imensas coisas, sobretudo sobre mim mesma. Entre livros que leio, encontros com pessoas que me trazem mensagens, meditações e muita introspeção, tenho descoberto um pouco mais à medida que os pequenos insights clicam na minha mente ou a minha intuição (a quem eu vou dando liberdade) se permite a fazer o seu trabalho: intuir. Isto é verdadeiramente fantástico!!! Recordo-me de, há alguns anos, ter escrito neste blog um post sobre o acto de subir à montanha. Subir à montanha, pode ser literal ou simbólico. A nível simbólico significa distanciarmo-nos dos nossos dramas e dores, e olharmo-nos como se  nos estivéssemos a ver de...

A "pandemia" e o confinamento "obrigaram" a um recolhimento forçado. De repente, o mundo exterior fica em modo standby  e o cenário muda para o interior das nossas casas. Talvez por isso mesmo, se tenha verificado uma procura enorme por cursos e formações relacionados com "espiritualidade" e "desenvolvimento pessoal."  Espiritualidade, a meu ver, é sempre um tema controverso. Também não é por acaso que, à medida que essa procura aumentava, também cresciam os textos e posts  nas redes sociais sobre o que não é a espiritualidade. Pessoalmente, gosto cada vez menos de conceitos. Dar um nome a algo é limitativo, colocá-lo em gavetas é castrador.  O ser humano está neste plano para evoluir. É esse o meu entendimento. E fá-lo aprendendo e desaprendendo coisas. Acredito que, quando há demasiadas certezas é porque algo está incrivelmente errado! É a ausência de certezas que nos faz procurar, mergulhar, chafurdar quantas vezes sejam necessárias à procura ...

E Novembro chegou... Desejos: Não ceder ao medo  😱 Não ceder à raiva  🤬 Não ceder à ignorância  🤷‍♂️ Que consigamos sempre encontrar a luz no meio da escuridão!  ☀️ 🖤 Relembrando que em tempos difíceis, somos mais fortes quando trabalhamos em conjunto, do que uns contra os outros. Votos de bons (re) inícios.  🙏

Costuma-se dizer que depois da tempestade vem a bonança. A tempestade não tem de ter a força de um furacão para nos derrubar. Às vezes apenas o vento sopra com mais força do que aquela a que estamos acostumados e sentimos todos os andaimes da nossa estrutura a abanar. Vou já começar por dizer que isto é bom porque é necessário. Não são as facilidades da vida que nos fazem crescer, mas aquele chocalhar imaginário como se alguém nos agarrasse pelos braços e nos abanasse enquanto pergunta: “Já percebeste?” Um dos conselhos mais produtivos que ouvi na minha vida foi talvez quando me sugeriram “fazer diferente.” Atenção, não é fácil, mas para mim é uma boa ideia a ter presente. Se constantemente sentes que não consegues, faz diferente. Se achas que nunca acertas, escolhe diferente. Se os caminhos que segues levam sempre aos mesmos resultados, vai por um caminho diferente. Se vives agarrado ad eternum às mesmas ideias, pensa fora da caixa, revê os teus critérios, indaga e quest...

E um dia descobres dentro de ti uma força que desconhecias, um poder enorme de autocura. Um dia descobres uma essência adormecida há anos e que há anos ansiava por vir à superfície. Um dia entendes que o teu caminho tem tudo para dar certo porque é o TEU caminho e está de acordo com o TEU tempo e as TUAS reais necessidades que vão de encontro ao que precisas mesmo que não seja o que gostarias. E nesse dia aceitas sem lamentos. E à medida que vais percebendo quem és e abandonas as máscaras que foste usando ao longo da vida, umas em substituição das outras, o conflito interno torna-se cada vez menos frequente.  Não te escondes, não te omites, não te rejeitas, não te apagas, não te moldas para caber numa verdade que não seja a tua. Esse dia não tem de demorar uma vida a chegar. Esse dia não é um mito. Esse dia não é uma ilusão. Esse dia não é uma fantasia. Esse dia não é algo com que só podes sonhar. Esse dia é o dia de hoje!

Há dias mais difíceis do que outros. Há dias em que somos acometidos por uma tristeza enorme, desencanto com a vida ou perda de fé. Sim, acontece e é normal. Quando isto me acontece – com maior frequência do que gostaria – tento lembrar-me do seguinte: - Tudo na vida é transitório e impermanente; - A infelicidade não dura sempre, tal como a felicidade também é intermitente; - Estamos todos aqui de passagem, cada um a fazer o seu caminho de aprendizagem. Um dia a nossa alma será chamada a abandonar o corpo e a regressar a casa. Tentemos aproveitar este momento da melhor forma possível sem carregar grandes mágoas e rancores; - Somos mestres de nós mesmos e em nós reside o potencial de cura e transformação. Assim sendo, temos o poder de tornar um dia menos positivo numa oportunidade de crescimento pessoal; - Tristeza, desencanto e apatia são alertas comunicados pela nossa alma de que algo não está bem. É importante tirar tempo para a ouvir, para mergulhar dentro de nós e ate...

Tenho orgulho em mim. Quatro palavras: TENHO ORGULHO EM MIM. Se foste educado que afirmar tal coisa é arrogância, talvez possa ser um problema dizer isto.  O mundo gosta de pessoas humildes, mas a desvalorização pessoal não tem nada de humilde. Hoje escolho festejar as minhas conquistas e olhar com orgulho para o caminho que fiz e que me trouxe até aqui. Festeja as tuas conquistas também. Desafio-te!

E sobe-se.. passo a passo… Não se ouve vivalma na encosta e por momentos todos os intervenientes caminham em silêncio. Sob a luz do sol são iguais. Sob a luz do sol somos iguais. Destroem-se fantasias para extrair realidades, tocam-se em feridas para encontrar curativos. A caminhada é o purgativo da dor que une quem foi a quem é, passado e presente, a menina à mulher. - "Gostas de mim?" - pergunta-me a criança de cabelos encaracolados. - "Sim, gosto. Lamento ter-te feito acreditar que não gostava. Durante muito tempo foi mais fácil culpar-te a ti. Pensava que responsabilizando o passado, aliviava o meu presente, mas não se cura um presente sem se curar o passado." Olho-a nos olhos e agarro as suas mãos pequeninas: -"Fizeste o melhor que sabias!" Ela devolve-me o sorriso: - "E tu fazes o melhor que sabes! Perdoa-te para que eu me perdoe."

Encontrei esta imagem hoje e senti-me impelida a partilhar. É uma imagem bonita e que me alegra. Reflete o feminino em movimento e comunhão, o regozijo de um grupo de mulheres a dançarem em conjunto à volta de uma fogueira. O fogo – símbolo da chispa divina – arde no centro, e arde também, certamente, no coração de cada uma delas. Nos tempos difíceis de hoje, precisamos de manter a chama acesa, fé no coração e um sorriso no rosto. E dancemos, mesmo que em casa, mesmo que em pijama, mesmo que sozinhos! A possibilidade de recolhimento pode ser uma bênção se conseguirmos tirar dela o melhor partido. Algo se suspende e acaba por ser essa paragem no tempo que nos dá mais tempo, tempo para o que é verdadeiramente importante. Às vezes é na privação que aprendemos a olhar para o essencial. E como diria Saint- Exupéry: “ Eis o meu segredo: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos. Os homens esqueceram essa verdade, mas tu não a deves esquecer.”

Para! Respira! Dá tempo ao tempo! Dá-te tempo! E nesse tempo vivido a seu tempo… … Vê com olhos de ver. Observa, capta e maravilha-te. … Saboreia novos sabores devagar, devagarinho, pedaço a pedaço, gota a gota. … Ouve novas melodias e deixa que elas te inundam, te preencham, te extasiem. … Sente, toca e delicia-te, pele com pele, coração com coração. Para! A sério, para e contempla o maravilhoso mundo à tua volta. (Foto de quando captei o meu olho)

Celebra a mulher que há em ti! Celebra o lado terrestre e mundano! Celebra o lado celeste e sagrado! Celebra o que em ti é vida! Celebra o que em ti é morte! Celebra o que em ti é amor! Celebra o que em ti é dor! Vive a coragem e a determinação! Vive a face e a fase que surgem, o momento que se avizinha, o instante que germina aos teus pés! Vive os entardeceres e os amanheceres! Vive seja dia ou noite. Vive sobre a terra escaldante ou debaixo de chuva torrencial. Vive os sonhos, os desejos, os planos, a vontade, venham enrolados em certezas ou incertezas! Vive sem medos ou vive com medos, mas vive! Vive a intenção com intenção!

Viro-me para dentro… Descasco-me…  ~~~~~~~~Movimento alternado.~~~~~~~~ Oscilação entre o mostrar e o esconder, o descobrir para depois revelar. Mergulho dentro de mim, nas profundezas do meu ser, nado junto aos meus monstros marinhos. Às vezes amigos, outras vezes inimigos. Chego à berma… Afogo-me… Deixo-me afogar e ressuscito a seguir. Não resisto à corrente que me leva para os meus próprios recônditos. Estou em prova. Não há como voltar atrás.

Hoje sinto-me bonita. Habitualmente é quando escolho a minha melhor roupa, arranjo o cabelo, maquilho-me e encho-me de esperança… Esperança! Pela milésima vez esperançosa! Misturo-me na multidão e oiço palavras, palavras, troca de palavras, palavras que ainda que numa língua tão familiar, o meu cérebro deixa a dada altura de as processar. Apago[-me]. Se beber uns copos de vinho estou pronta para aguentar tudo, tudo o que dói, tudo o que mói. Por norma é nesses momentos em que já não me sinto bonita, mas já bebi o suficiente para não me importar com isso. Relembro-me então que já estive aqui antes, milésimas de vezes antes... Já vivi isto antes… Já senti isto antes... Já fui o faz de conta.  Já fui uma forma, uma representação. Já fui o riso misturado com o choro e entre gargalhadas já gritei em surdina.  Mas hoje não. Hoje sinto-me bonita e não escolhi a minha melhor roupa. Não me enchi de esperança. O meu copo não tem vinho. Não me defino. Não me dou um nome. ...

So, I’ve decided to put my yoga practice on hold. After 7 years of ashtanga, I switched to yin yoga (for about two weeks) and currently I am practically not practicing at all except for the few poses that I do on my mat. It may sound odd why on earth would I leave behind something so important to me. Truthfully speaking, I am not. I’m not leaving yoga. I am leaving the way I used to see yoga and how I felt I should live it. There’s a saying from Master Yoda where he advises us to “let go of everything we fear to lose”. I had almost always been afraid of losing everything that I thought my body had accomplished. The strength, the flexibility, the dynamic, the discipline. All these things that I believed were making me an amazing person. The thing is I was never better nor worse because of it. We use our body to go deeper like a kind of temple that we have to gain access in order to realize things about ourselves that otherwise we probably would have missed. I am so glad that my yoga...

Há um ano mudei de casa e de cidade. Comecei uma nova vida num local em que não conhecia ninguém. A mudança fez despoletar em mim a necessidade de rever imensas circunstâncias da minha vida, uma dela a minha prática de yoga. Sempre senti que praticava pelos motivos errados. E ainda hoje sinto (e sei) que o faço pelos motivos errados. Sou bastante competitiva e a ideia de que alguém faça algo melhor do que eu permanece, à data, algo bastante difícil de gerir. Não tenho orgulho nisto, mas é a mais pura das verdades. E talvez tenha sido a necessidade em sobressair que me levou, tantas vezes, a forçar o meu corpo ultrapassando mesmo o limiar da dor. Tanto ego!!! Tanto apego!!! Sei que Yoga não é isto. Não é uma competição, não é uma corrida, não há metas, não há vencedores nem vencidos. Se sei, por que foi sempre tão difícil colocar em prática? Passados 7 anos, sinto-me cansada e com vontade em abandonar o barco. Esgotei-me na pressa, agarrei-me ao folclore, … Não se atinge a ...

Em terra, mas observo o céu. Respeito as raízes, mas preparo-me para voar.  Posso ser tão mais do que fui levada a acreditar! Quero ir!

Não resistas à mudança quando somente ela te pode libertar de tudo aquilo a que nunca te quiseste prender.