A Caminhante

Desculpas são devidas. Desculpas tardias que requereram da minha parte um trabalho enorme. Sinto-me atualmente extremamente calma. Mas há uns anos o cenário era diferente. A raiva que sentia dentro de mim era enorme. Reagia por impulso, proferia palavras cruéis e magoei pessoas no caminho. Hoje tive consciência do que deveria ter feito de diferente: - Ser honesta comigo, em relação ao que sentia e pensava para que também essa honestidade se manifestasse no meu relacionamento com os outros; - Não descarregar nos outros a minha incapacidade em lidar com as minhas emoções e a minha frustração; - Se tudo isso falhasse, ter a capacidade de pedir perdão mesmo que o perdão não me fosse concedido. Percebo que sempre tive dificuldade em lidar com o que sinto e pedir desculpas, para que do outro lado só viesse o silêncio, era algo que para mim era incomportável.  Ao falar disto com a minha melhor amiga, ela disse-me que, no fundo, eu escolhi o caminho mais longo. Acredito que sim. Mas essa e...

Os meus sonhos têm sido movimentados e incidem frequentemente em caminhadas ou estradas que percorro muito ao jeito do que se passa diariamente na minha vida. Esta noite fui levada até Entrecampos (onde era suposto ter ontem apanhado o comboio). O caminho para sair era confuso e labiríntico. Recordo-me de uma rua de estrada batida que desembocava num beco sem saída. No mesmo caminho seguia um idoso e uma terceira pessoa (criança, jovem, mulher? Não estou certa.) Ao virar para trás reparo numa escada de pedra. Ao subi-la, vislumbrei um por do sol ao longe em tons de cor de laranja bem forte. O espaço que se encontrava diante dos meus olhos parecia uma autêntica savana. (Estranho imaginar tal coisa em pleno centro de Lisboa!) Olhando para baixo vi um prédio alto e antigo. As letras garrafais por cima da porta de entrada indicavam: "Museu Militar".  Quando me tento relembrar das minhas emoções tenho a impressão de estar perturbada enquanto procurava a saída daquele labirinto mas...

 "Quem se entrega à sua natureza íntima, deixando-o dirigir a sua vida, aproxima-se inexoravelmente do seu Ser Superior ou Supraconsciência, self ou Faísca Divina, que está perfeitamente sintonizado com a Totalidade e acaba por viver o êxtase de ser canal da Divindade. Não há dúvida de que este é um caminho de sofrimento do ego que inventará infinitas ilusões para não ser desativado. Precisamos de estar atentos para não perdermos a voz do coração. Neste caso, a dor do ego (1) pode passar quase despercebida perante a plenitude e a gratificação profunda que se obtêm quando nos entregamos à Existência. (...) A fonte da dor não provém de não ser o que pensamos que temos de ser, mas de não querer ser o que realmente somos. Em vez de pôr a vontade no que não somos, a questão é render a vontade ao que somos. A única responsabilidade é ser honesto consigo mesmo neste ponto." Veet Premad (1) - Neste caso o autor interpreta ego como máscara . (Nota 8Alaya) (2) - Imagem: Estátua de Hera

Quando reconheces parte de ti 🙏

Esta lua cheia trouxe-me imensas coisas. Inesperadas, improvisadas, instantes imaginados na minha mente várias vezes que se tornaram realidade em minutos e horas. Após a viagem de ida e volta pela calada da noite, regressei ao meu lar. Guardo no coração o momento. Nada me pesa. Não há propriamente incertezas porque hoje sei que a vida é feita de momentos e os momentos são os verdadeiros tesouros da alma. Entretanto, no Domingo, voltei ao estudo do Tarot pela intuição e consciência do Eu. Pode parecer que falo de situações díspares mas, na realidade, conjugam-se numa verdade sobre quem sou eu quando me amo e quando amo os outros. Amo-me quando amo a procura pela verdade, o saber, a intuição. Amo o outro quando o deixo livre para estar na minha vida, ou não. Percebem como esta liberdade retira o peso excessivo? É como aceitar e deixar que o rio siga em direção ao mar sem tentarmos, em vão, travar o seu fluxo! É aceitar o que vem, quando vem, como vem! É perceber que nós próprios somos a...

  P.S. Foto tirada do comboio a caminho do trabalho

Avanço em paz. Apesar disso existem pontos de dor bem sensíveis na minha alma.  Nem de tudo me consigo desligar. Permaneço refém de algum sentir que gostaria eu muito de não sentir. Essa sensibilidade, a que não mais quero chamar de fraqueza, funciona como barómetro do meu desenvolvimento. Guio-me por ela para perceber se estou mais perto ou mais longe.  Não é o tamanho da dor que interessa, mas sim a minha reação à dor.  Quero confiar na vida e manter-me fiel a essa fé que me tem acompanhado. Redescobrir a amar-me depois de tamanha sensação de desamor tem sido o desafio mais maravilhoso da minha vida.

Os meus fins-de-semana têm sido maioritariamente passados em casa. Isto pouco ou nenhuma relevância tem para quem me lê. Mas resolvi partilhar. As minhas companhias têm sido as minhas gatas, ainda em processo de familiarização uma com a outra. Não tem sido fácil. Quero estar disponível para as duas e atender às necessidades e particularidades de cada uma. A Júlia, como gatinha novinha que é, corre feita louca pela casa e só quer brincadeira. A Bianca tem-se ressentido. Tento dar-lhe quanto mimo eu possa, ainda que nem sempre ela peça ou deseje o meu colo. Elas desafiam-me todos os dias e obrigam-me a crescer numa área que me é bastante desconhecida. Não sendo mãe, é através delas que eu aprendo a ceder ou a educar, ou mesmo a privar-me de algumas coisas para não as privar a elas da minha atenção. Devo dizer, que isso não me custa. Custar-me-á, sim, se não as sentir felizes.  Apesar do desafio que é às vezes, e de questionar-me constantemente se estou a agir de forma correta com as ...

Adoptei uma gatinha. Estou completamente enamorada por aquele ser de pêlo e de alegria. Sinto-me a viver a maternidade duplamente, mesmo sem ter dado à luz. A Bianca, a minha primeira gata que já tem 3 anos, ensinou-me imenso sobre a paciência e a relativização. Com ela aprendi a não dar importância a situações que não têm realmente importância. Com a Júlia agora a entrar nas nossas vidas, dou por mim a desdobrar-me em duas para acompanhar aquela gatinha bebé e, ao mesmo tempo, apoiar a minha primogénita que está a achar toda aquela cena muito suspeita. É curioso como, com elas, manifesto claramente a minha energia maternal e protetora, tão característica do caranguejo, e faço-o de forma tão plena e com o coração tão aberto. Não me sinto diminuída por dar amor àqueles dois seres, não me envergonham as palavras doces e ternas que lhes dirijo e não me importo se pareço boba.  Dou e sinto vontade em dar sem restrições e quando me deito à noite sinto-me tranquila porque sei que fiz o m...

Nem sempre me lembro... Nem sempre sou capaz... ... Deixo a título de lembrete para esses dias. Hoje não preciso. Hoje recordo a minha simplicidade na complexidade e orgulho-me da minha simplicidade nada banal.

Na astrologia, este luminar representa as nossas emoções e a nossa forma de sentir. A lua sente-se em casa quando está em caranguejo - não fosse caranguejo o regente da casa 4, espaço da família, do passado e das nossas raízes - e está em exílio quando se encontra em capricórnio. Esta foi uma das primeiras abordagens que aprendi, antes de descobrir o Tarot. Não sendo esta lâmina XVIII uma das mais felizes, também não tem de ser interpretada como necessariamente má. Didier Derlich refere no seu livro sobre Tarot que há um certo preconceito – injusto! – relativamente a esta carta, como se o aspeto masculino – yang e sol – fosse sobrevalorizado em detrimento do aspeto feminino – yin e lua. Na verdade, diz ele, sol e lua são necessários. O sol precisa tanto da lua como a lua precisa do sol. Que é então esta lua e porque trago hoje uma reflexão sobre a mesma? Bem, devo dizer que sou parte interessada nesta análise porque astrologicamente tenho uma presença forte de caranguejo e du...

Há algo que se apaga em mim, uma parte de ego inflamado. Considero isso bom. Vou-me retirando das esferas visuais. O meu leão desce do palco. Mas fá-lo em consciência. Dá as mãos ao crustáceo que tantas vezes rejeitei. O sol alia-se à lua, ou a lua alia-se ao sol. Partes do inconsciente tornam-se conscientes. A tocha é passada das mãos daquele que quis brilhar para aquele que agora se quer curar. Há algo de profundamente belo neste processo. Digo-o com uma espécie de emoção na voz. Tive hoje um sonho revelador a propósito de tudo isto. Um homem do meu passado e uma mulher do meu presente representavam os meus dois lados: racional e intuitivo. A mulher decidira cozinhar uma refeição para homens encarcerados numa prisão porque considerava que qualquer alma podia ser salva e redimida quando se fazia algo de bom por ela através da bondade e do amor. O homem acusou a mulher. Adotando uma postura que, no sonho, me pareceu tão sofista, ele pretendia mostrar que há destinos marcados e almas qu...

Quando é para parar é para parar! Apesar de vivermos em estado de confinamento ou semi-confinamento há quase um ano, só agora sinto verdadeiramente como a vida me puxa para dentro. De repente, o mundo dos homens é um local desconhecido. Busco proteção nas árvores, nos rios, nas folhas que esvoaçam nos céus, na chuva de inverno, na luz das estrelas, no brilho da lua cheia. Busco proteção em mim mesma enquanto me aninho nos meus próprios braços e recorro à minha mente para manter a sanidade. O trânsito de Saturno é, a cada dia, mais forte. Até podia dizer que não me prendo a trânsitos astrológicos. De certa forma assim o é. Mas a energia do ciclo é demasiado forte para o negar e, verdade seja dita, não sou céptica. De manhã, enquanto limpava e organizava a minha casa - uma casa exterior organizada reflete-se na nossa organização interior! - fui levada para a Serra de Sintra. Revisitei percursos de outrora, alguns perdidos no fundo da minha memória. "Caminhei" em silêncio, desca...

Começa ali, naquela floresta iluminada pela lua cheia. No ramo de uma árvore pousa uma pomba branca. Os pés nus caminham na estrada improvisada de terra batida. Os dentes-de-leão desfazem-se com o soprar do vento. Malmequeres sorriem e os animais da floresta juntam-se à procissão: ursos, lebres, coelhos e as vacas sagradas sob a égide da Deusa. A batida do tambor acompanha a passada. Se a vida fosse apenas isto, por ali ficava… Mas o vento do Leste empurra para as entranhas da terra e vai-se, a contragosto, forçosamente como quem vai para o matadouro. A escuridão instala-se para que a alma possa ver o que só se capta com o coração. Vês-te? Entendes quem és? Tens a coragem de te assumires com a tua luz e a tua sombra? Consegues ser e viver em amor sem cobranças e exigências? [Not yet! Not yet!] (Imagem: Internet)

Nunca foi minha pretensão fazer um post sobre astrologia. Apesar do meu fascínio intermitente, não me considero minimamente entendida no assunto. Mais eis que vénus ingressa neste signo e sou impelida a falar sobre aquela que é também a minha vénus natal. Nasci com imensa energia de caranguejo. Quem me conhece, sabe que integro mal esta energia dedicando mais tempo a rejeitá-la do que a aceitá-la. Das muitas explicações que li, e acreditem que foram muitas, nenhuma me fez sentir o mínimo de orgulho. Palavras como “nutrição”, “doçura”, “maternal” e, a minha preferida, “boa cozinheira” não me agradam verdadeiramente para considerá-las um elogio. Sejamos honestos, não acredito que uma rapariga fique particularmente feliz quando lhe falam mais no ser mãe do que no ser mulher como se esta mulher só se pudesse sentir realizada a ser mãe. Felizmente, o estudo do Tarot Terapêutico trouxe-me uma nova visão deste caranguejo e uma forma muito mais saudável de integrar esta vénus. N...

"I have a brain and a uterus and I use both." Patricia Schroeder (Imagem retirada da Internet, pode ter direitos de autor)

Todo o ser humano nasce com um propósito de vida. Há três desafios: - Entender qual é o propósito? - Aceitar o seu propósito? - Viver esse propósito da melhor forma possível. Aos 37 anos, sinto que começo a perceber qual a missão que trouxe e de que forma a minha alma é desafiada a evoluir. Mantenho porém a resistência. Creio que não se deve aceitar nada por obrigação mas sim por ímpeto interno, daquele que brota das entranhas. E às vezes a nossa própria casmurrice obriga a que esse ímpeto teime em não vir ao de cima. Faz parte, acredito eu! Julgo que a minha cura pessoal passa por abrir o coração, confiar e aprender a dar e a receber. E acredito que essa cura está intimamente interligada ao caminho que sou diariamente convidada a seguir. Estes dois verbos são estranhos para mim. Quaisquer "dar" e "receber" que ultrapassem a lógica e a razão e se misturem com o lado mais sensível da alma, é aterrador. A criança mimada que habita em mim insiste por vezes em fug...