A Caminhante

A minha saúde mental sofre um revés. Abandonei a terapia e a medicação. A minha irmã disse-me que eu tenho um preconceito com as doenças mentais, que se fosse um caso de diabetes tomaria a medicação sem levantar grandes questões. Talvez ela tenha razão. Mas não consigo estar em paz com o facto de depender dos comprimidos para me sentir bem. Se fosse só pela ansiedade, talvez aderisse ao tratamento com mais facilidade. Mas tratando-se da tristeza e do sentimento de vazio profundo, continuo a achar que tem de haver outra forma. Era para ter ido ontem ao ginásio, às aulas regulares e desafiantes de quarta-feira, mas não tinha energia física nem mental para isso. Obriguei-me a caminhar desde o Colégio Camões até ao metro das Olaias. E  obriguei-me, porque se simplesmente tivesse ido logo para casa teria uma vozinha a sussurrar ao meu ouvido o quão inútil eu sou.  Sou grata pelo que Deus me tem dado, mas sinto constantemente que não faço nada de valor e não estou a deixar grande le...

Tenho-me refugiado na palavra Dele! Às vezes receio estar a passar a imagem de religiosa fanática. Não é o que pretendo, mas não posso negar aquilo em que acredito, nem deixar de partilhar aquilo que creio que pode tornar a vida melhor. Cada vez me apercebo mais de como é difícil para muitas pessoas falarem de Deus, inclusive aquelas que dizem acreditar Nele mas depois não parecem viver em consonância. [Isto para mim tem sido um gatilho e diariamente a minha mente se deixa envolver por críticas aos outros. Não o devo fazer, eu sei. É claramente algo a trabalhar!] Entretanto, estamos a viver a Semana Santa. No meu primeiro Domingo de Ramos celebrado em anos, desloquei-me à Igreja de S. Bartolomeu, no Beato. [Sim, ando a saltar de Igreja em Igreja! Faço isto em muitas outras situações. Também é algo que ainda não entendi em mim e que também tenho de trabalhar!] Comprei um raminho à porta da Igreja. O Senhor Padre abençoou os ramos enquanto todas as pessoas reunidas os erguiam. Fizemos de...

Sento-me num café em Lisboa. A necessidade de doce leva-me a mordiscar um pastel de nata. Caminhei até aqui a pensar Nele, em Deus. Dizia para mim mesma: "Se Ele não me ajudar, não sei quem mais poderá fazê-lo!" Preciso de encontrar um sentido e que a minha vida possa ser mais do que trabalhar e pagar contas. Sei que nem todos nós podemos ser grandes. Às vezes temos de ser pequenos. O próprio Deus se diminui, se esvaziou da sua divindade para se fazer homem. Mas então preciso de encontrar um sentido para a minha pequenez. Ou talvez baste a aceitação. Se calhar é aqui que se encontra a minha resistência. Conseguirei eu assumir e aceitar a minha pequenez, viver de forma despretensiosa no palco da existência? … Fui até à Igreja do Campo Grande. A missa começa em 20 minutos. Passei pelo café da Paróquia e pela pequena banca de venda de produtos natalícios. A missa trouxe-me paz. As missas trazem-me sempre paz. Sei que há uma resistência da minha parte em ir, mas depois de...