A Caminhante

A vida vai seguindo com relativa suavidade. Reconheço que, de certo modo, sou uma privilegiada. Neste ponto de privilégio tenho-me recusado a tomar consciência de dores que não são minhas. Antes que se inicie o julgamento, passo a explicar. Alguma vez sentiram o vosso barco a navegar com tal tranquilidade que têm medo de tudo o que o possa perturbar? Verdade seja dita, tenho medo de cair, tenho medo dos vendavais. A dor do outro tem algo de muito penoso porque confronta-nos com as nossas próprias mazelas e fraquezas. Ontem concluí que me tenha afastado das pessoas para evitar qualquer estímulo emocional. Não estou a defender uma forma de estar na vida, é apenas uma constatação. Perante as lágrimas que oiço, nem sempre sei o que fazer, o que dizer. Há algo em mim que nesses momentos deseja enterrar a cabeça na areia e fingir que nada sei. Vejo hoje que sempre agi assim. Há quase três anos deixei ir amizades porque era mais fácil armazenar as emoções nos recônditos do meu ser do que enfr...

"Não sei quem sou nem o que sou, pois o que pensava que era não é o que sou. Estou me desintoxicando do que era para ser o que sou. Não compreendo ainda quem sou, mas estou à procura de mim." Augusto Cury

 

Imagem captada em Abril de 2017, em dia de formação de Yoga com o Tomás Zorzo na Ericeira. Procurei uma foto que me trouxesse paz e encontrei esta.  Dado o nível de loucura em que a humanidade está a mergulhar, preciso de me encontrar com o mar azul e o som das gaivotas, mesmo que apenas em pensamento.

A bebida tem algo de interessante. Solta-nos, liberta-nos. Dizem que manifestamos quem realmente somos. A minha figura nada tem de triste e muito menos me envergonha. Descubro que sou capaz do maior altruísmo porque no meio da minha felicidade, desejo que todos os outros também o sejam. Se esse é o meu lado bom, espero honestamente que se manifeste mais vezes, com ou sem álcool à mistura.

 A dependência tem muito que se lhe diga. Não estando particularmente familiarizada com o programa de 12 passos dos alcoólicos anónimos, lembrei-me disto quando refleti sobre a dependência e obsessividade emocionais. Dei-me conta de como entramos tantas vezes em padrões destrutivos e vícios que não passam necessariamente pelo álcool, sexo e drogas, mas que podem ser igualmente nocivos. Falo do foco excessivo em determinada pessoa e/ou emoção que, no fundo, servem para colmatar o nosso vazio ou até, de certo modo, suavizar a repulsa que sentimos por nós mesmos. Não sei se falo disto por experiência ou não. Sempre tentei racionalizar as minhas emoções. E sentir algo por alguém é normal e até desejável. Mas quando não somos a nossa própria prioridade e, sucessivamente, nos relegamos para o segundo lugar, talvez haja algo de muito errado. Há uns tempos li um livro intitulada "Mulheres que amam de mais." Na verdade, até são mulheres que amam de menos e não fazem a mínima ideia do ...

I went to yoga yesterday but it felt different. Nowadays it always feels different. One of my longest relationships has been with yoga. It started 7 years ago. We have had good and bad moments. I went from wanting nothing else but to practice, practice, practice to having to force myself to go to the shala, and the other way around. I hit the bottom several times, I filled myself with disappointment and allowed my ego to get the best of me. But then I would come back and try again. Every thing that was supposed to happen did happen. A mix of joy and tears, trust and disbelief. I had the uauuuu moments and the crappy moments. I did great and I did poorly – all entirely necessary. But relationships are meant to evolve and change. It’s natural! Truly speaking, I’ve lost my addiction and I’m happy for that. It is when we lose the addiction that we can start healthy relationships. Furthermore, my inner child - that was once so lost - is now content with what is, with how fa...

Dispo a pele. Abandono-me ao invisível. Retorno ao estado embrionário sem receios e caminho sem nunca olhar para trás. A minha alma serena por fim. Não procuro nada. Não procuro ninguém.

Pedi muitas vezes à vida para me dar o que queria. Hoje peço à vida para me ajudar a aceitar o que não tenho. Algo me diz que este é o pedido mais sincero que alguma vez fiz.

....Quando o ser certinho é castração, porque não somos melhores, mas menos honestos. Substituímos o ser pelo parecer e no intermédio esquecemo-nos de quem somos na verdade. E quem somos nós de verdade? Somos loucos.