A Caminhante

Sinto-me, por vezes, insuficiente e dou amplo palco às minhas imperfeições. Sei que Deus não me vê assim. Deus não vê ninguém assim. Gostava que as suas palavras entrassem por mim a dentro e fossem uma verdade incontestável. Mas a minha cabeça teima. O meu coração queixa-me. Somos todos nós convidados a descansar em Deus, mas eu nem sempre consigo. Ainda insisto em ser eu a resolver o tanto que me foge completamente do controlo. As paredes desta sala sufocam-me. Até os breves ruídos me incomodam. Mentalmente digo: "Não é nada convosco, sou eu! Sou eu que estou cansada, e confusa, e mentalmente doente. Sou eu que queria esconder-me em casa e não posso. Queria buscar a fuga que me trazem os momentos de sono e de sonho, mas não consigo fazê-lo a todas as horas." Perdoa-me Senhor. Eu quero! Eu tento! Mas sou falha todos os dias.  Acho que é isto que me permite entender melhor a Graça de Deus. O receber imerecidamente a graça de Deus. Se fosse pelas minhas ações e escolhas, estari...

Sou imperfeita, muito imperfeita. A minha fé em Deus aumenta à medida que vou lendo e entendendo a Bíblia e oiço a palavra de outros que professam esta fé há muito mais tempo. Sinto que este caminho é mais real e verdadeiro, mas não me tornei necessariamente melhor pessoa. Ontem fui ao ginásio, como é habitual. Senti-me sozinha numa sala cheia de gente eufórica. Para mim, nada disso me é normal. Foi nesse silêncio interior imposto que refleti imenso na minha imperfeição. Senti a inveja, os ciúmes. Pensei naqueles que são melhores, que têm "mais sorte". Comparei-me. Diminui-me. Por fim, disse para mim mesma que prefiro a solidão porque não quero lidar com nenhum tipo de emoção. Não quero ter de olhar para o outro e através do outro ter de me ver nos meus excessos ou carências. É certo que nunca estou verdadeiramente sozinha porque Ele acompanha-me, mas nem sempre o silêncio erguido à minha volta é fácil de ser trabalhado. Ontem, naquela mesma aula, senti-me desajustada, uma pe...