A Caminhante

Passou cerca de um mês da última publicação. Fiz anos entretanto. Fui de férias. Tive de mudar a bateria do meu carro novo. Iniciei as consultas com a nova psicóloga. Regressei aos treinos. Fui à missa no último Domingo. Não necessariamente por esta ordem. A par disto, tenho sido acompanhada por uma enorme ansiedade. Tenho dificuldade em dormir uma noite inteira e não consigo relaxar. Como a minha irmã concretizou tão bem, eu estou constantemente em modo de alerta.  Quero voltar aos momentos em que me sentia em paz e mentalmente teletransporto-me para as caminhadas junto ao Parque da Bela Vista. Lembro-me especificamente desta caminhada, de mochila às costas e a sentir-me nada cansada por estar a caminhar em dia de calor. Atualmente, até caminhar me cansa. Não tenho a mesma resistência que tinha há dois anos. Não sei se isto se deve a um cansaço físico ou é apenas consequência dos meus estados mental e emocional. Na maioria das vezes, busco refugir-me na minha casa e evitar grandes...

A minha saúde mental sofre um revés. Abandonei a terapia e a medicação. A minha irmã disse-me que eu tenho um preconceito com as doenças mentais, que se fosse um caso de diabetes tomaria a medicação sem levantar grandes questões. Talvez ela tenha razão. Mas não consigo estar em paz com o facto de depender dos comprimidos para me sentir bem. Se fosse só pela ansiedade, talvez aderisse ao tratamento com mais facilidade. Mas tratando-se da tristeza e do sentimento de vazio profundo, continuo a achar que tem de haver outra forma. Era para ter ido ontem ao ginásio, às aulas regulares e desafiantes de quarta-feira, mas não tinha energia física nem mental para isso. Obriguei-me a caminhar desde o Colégio Camões até ao metro das Olaias. E  obriguei-me, porque se simplesmente tivesse ido logo para casa teria uma vozinha a sussurrar ao meu ouvido o quão inútil eu sou.  Sou grata pelo que Deus me tem dado, mas sinto constantemente que não faço nada de valor e não estou a deixar grande le...

Tenho visto a série The Chosen . Consigo entender todos aqueles que se dizem transformados e também consigo entender quem alerta que algumas das interpretações carecem de fundamento bíblico. Da minha parte, aconselho a verem a série e a lerem a Bíblia. Ou melhor, a lerem a Bíblia e a verem a série. Pessoalmente, acho que me tem ajudado a reforçar a fé, mas concordo que devemos separar o que é bíblico da parte artística. A figura de Simão Pedro é um desses exemplos. Muita da visão criada em torno dele não vem da Bíblia. Não obstante, através da Bíblia conseguimos depreender uma personalidade um tanto ou quanto impulsiva, e creio que, na série, houve a tentativa de transmitir essa ideia — o que não considero mau. Simão Pedro, para mim, é fascinante porque foi um homem imperfeito. A clara imperfeição dele dá-me esperança de que haja esperança também para todos os outros imperfeitos deste mundo. Sim, somos imperfeitos, limitados e pecadores. Vivi muitos anos longe desta ideia. Durante...

Tenho-me refugiado na palavra Dele! Às vezes receio estar a passar a imagem de religiosa fanática. Não é o que pretendo, mas não posso negar aquilo em que acredito, nem deixar de partilhar aquilo que creio que pode tornar a vida melhor. Cada vez me apercebo mais de como é difícil para muitas pessoas falarem de Deus, inclusive aquelas que dizem acreditar Nele mas depois não parecem viver em consonância. [Isto para mim tem sido um gatilho e diariamente a minha mente se deixa envolver por críticas aos outros. Não o devo fazer, eu sei. É claramente algo a trabalhar!] Entretanto, estamos a viver a Semana Santa. No meu primeiro Domingo de Ramos celebrado em anos, desloquei-me à Igreja de S. Bartolomeu, no Beato. [Sim, ando a saltar de Igreja em Igreja! Faço isto em muitas outras situações. Também é algo que ainda não entendi em mim e que também tenho de trabalhar!] Comprei um raminho à porta da Igreja. O Senhor Padre abençoou os ramos enquanto todas as pessoas reunidas os erguiam. Fizemos de...

Para aqueles que andam no deserto há muito tempo… Para aqueles que acham que nada mais há para além do deserto… Para aqueles que se acham merecedores apenas dos desertos da vida, e de nada mais… Para aqueles que já se habituaram a definir-se apenas pelos seus desertos… E também para aqueles que julgam os outros pelos desertos que enfrentam e não pelas suas potencialidades… ….Há mais para além do deserto… Mas o deserto também faz parte porque é nele que, muitas vezes, aprendemos a reforçar a nossa fé. Vídeo Lamartine Posella

Senhor, tu que sabes tudo e conheces todos os corações, ajuda-me a seguir o Teu caminho, a buscar sempre a Tua Verdade e a confiar no Teu entendimento sobre a minha vida e propósito. Que eu nunca cesse de te procurar, que eu nunca pare de desejar uma existência em que Tu estejas sempre presente. Senhor, sou imperfeita. Sinto coisas que não gostaria de sentir. E penso coisas que não gostaria de pensar. Ajuda-me na caminhada e enche o meu coração de esperança e fé.

Ontem fui invadida por uma onda gigante de amor próprio.  Eu sempre consegui entender racionalmente que devemos gostar de nós mesmos. Muitas vezes pensei que já tinha chegado a esse estado de amor por mim mesma. Mas juro que até ontem  ainda não tinha sentido algo tão forte. Já tinha feito as pazes com a minha menina pequenina há muito tempo. Mas ontem abracei muitas outras versões minhas. Abracei aquelas que se queixavam do cabelo que tinham, de usar óculos, de serem gordas, de serem feias, de não serem amadas, e em conjunto com todas elas entendemos que todas essas ideias que nos acompanharam durante tanto tempo não são reais.  Ia escrever que "Deus não requer de nós a perfeição", mas não sei se isso será inteiramente verdade. O que me parece certo é que independentemente das características que tenhamos, merecemos ser amados e aceites. Senti-me então a desligar do passado e a retirar pessoas de pedestais onde em tempos as coloquei. Fi-lo em paz. Aprendi tanto com essas...

A minha fé não é constante ainda que eu gostasse que fosse. Não é que desacredite mas sinto que nem sempre O busco ou me aproximo Dele. Quando estou emocionalmente mais frágil é quando acabo por cair na tentação de procurar respostas nas ferramentas do passado. Não quero fazer mais isto. Não quero mesmo.  A fé precisa de ser alimentada, tal como o amor precisa de ser alimentado. Diariamente temos de dedicar parte do nosso tempo a Ele. Cada vez acredito mais nisto porque começo a aperceber-me do que acontece comigo quando não o faço. Sim, vivemos no meio de uma guerra espiritual e devemos ser criteriosos em relação às armas com que escolhemos lutar nesta batalha. Deus será sempre o nosso valente líder e é Nele que devemos depositar a nossa fé, confiança e entrega. Não sei se estas palavras serão alguma vez lidas por alguém, mas se assim o for gostaria de deixar uma mensagem: Vivemos tempos difíceis e confusos e nem sempre é fácil discernir o certo do errado, mas se estiverem dispost...