A Caminhante

“O que prevalece agora é essa maneira nova de sentir a vida. Essa perspectiva que me faz admirar, incansáveis vezes, antigas preciosidades. (…) O que prevalece agora é essa apreciação mais desperta, que me permite reinaugurar flores e céus e pessoas no meu olhar. Essa graça que encontro, de graça, nos detalhes mais singelos. (…) Os problemas, os desafios, as limitações, não deixaram de existir. De ixaram apenas de ocupar o espaço todo.” Ana Jácomo (Jornalista e Escritora Brasileira) #internagrowth #ashtangayoga #anajacomo #sirsasana

She is the air breeze that fill the lungs… Her heart beats at the sound of the drums, Played by men as they endeavor to get themselves ready For a new day that it is still yet to come. We are our mother’s daughter and son. Gaea is her name. Our faith is linked to her will and our blood is the same. This sky is our roof, the rivers our bed sheets. And while we reconnect to the ground, we are sure not to be defeated. Where is she? Where is she? The child-bearer of the humanity? She is there where we are. She is here where we stand. And beneath the shining stars, Brothers will build the promised land.

I’ve learned how to pay attention to nature and to enjoy myself among the trees. The city chaos is overwhelming sometimes and I’m always searching for a little vegetation where I can sit for a while. I miss my hometown. Within a week there’ll be this traditional fair that takes place every year at the same place. I won’t be there. I miss it too. I remember when I was younger and was always complaining. I’d be constantly writing at my diary how sad and miserable I was. I wanted everything right away, I wanted people to notice me. I wanted to be the brightest. I wanted to feel pretty. I wanted to be part of the pack. But then you grow up and realize that what was supposed to bring you happiness (because society says so) didn’t necessarily make you happy. You may have the things but you’ve not learnt how to value them. People may see you but only for the wrong reasons. You may be smart but that’s not a guarantee of finding a good job. You may be an ugly soul trapped inside ...

I’ve always had those “another step” moments while doing my yoga practice. These are specific moments. I know that every day is different, but some differences click inside. I do not always fully understand what has actually happened. It may be the understanding of the posture but sometimes it is something more emotionally related. These last two weeks I’ve been questioning everything, really every…thing. I look like one of those rebels without a cause as I’m not even sure what I am rebelling against. And off course I’ve been questioning my own practice. I know there are things that need to change but I’m not ready to face the consequences. We all need to face our demons especially when we’ve been running away from them for too long. My demons are there when I practice, are there in my mind, are there goofing around and saying “you’re not good enough, you’ll never be good enough.” I know that yoga is not about what you see with your eyes but what you realize with your soul. ...

We are born free but eventually we'll all become part of a "flock", trapped in ideas and beliefs. It may come to mind the wish of becoming free again. It is our rebel moments. I've discovered recently that most of the times we're just choosing a different flock, a different leader, a different belief. We want to spread our wings but we're still a sheep. And I'm sorry to inform you but sheep don't fly.

I can’t help but think there’s something tremendously wrong with me. It can’t be my face nor my body. I mean there’re not perfect but I’ve seen worse. It might be my inner side. Sometimes I think I’m a crap, a piece of nothing important and I guess everybody sees it though I’m still wondering about it. I feel like I don’t fit in, constantly at the wrong place with the wrong people. Those who said once they liked me, have already left. Probably that means they didn’t like me that much. And I’m afraid of letting someone new into my life. I’ve held myself to vain words that actually meant nothing. I played the role of part-time choice for others and accepted being always on second place. I hate myself for that, especially for those times I said “it’s ok” when it wasn’t ok. And then there comes a moment when you really need a helping hand and you are alone … with your thoughts, which by the way are the worst companion. I’m on my mid-thirties and I feel like I need to do some...

Days go by. We pray God for rain and pray God for hope. Human being is expected to move forward no matter what. The past is the experience that hopefully will make us do better in the future. This world has turned into a scary place, though. Still there is beauty in a tree, a flower, a sunset, a wave. Mother earth can comfort us but as a mother she will also ground us until we learn. There’s one thing I heard a few years ago and never forgot. Nature does not forgive. Nevertheless, it allows us to redeem ourselves.

I’m still angry at the world. I feel that angriness within me. I need to walk on the grass or lay there just looking at the sky. I need to see the unfamiliar faces I won’t ever miss. I need silence and quietness. I don’t need to be remembered nor receive fake smiles. I don’t need meaningless words nor vain promises. I can be unloved. I can be ignored. I can be forgotten. I can train myself not to love.   I can train myself to ignore. I can train myself to forget. Or I can accept it. I can accept the dark clouds, the never-ending questioning, the “roller-coaster” mood. I can accept that I’m sad and that’s ok. It’s ok to be sad. I can accept that I cannot write all the time about hope and happy endings and sometimes it’s better just to say: “I’m fed up”.

These last few days haven’t been easy, probably a reminder that I’m still not there. I’m still learning, I’m still growing up, I’m still changing, hopefully for the best. I remember the days before I was feeling somehow stressed, including with my yoga practice. I couldn’t do urdhva dhanurasana properly and even said to a friend of mine: “I’m getting frustrated.” She looked at me and said: “You shouldn’t get frustrated with yoga.” I knew what she meant. I was focusing too much on the physical manifestation and perhaps devaluing the internal changes. She was right. I knew she was right but knowing and admitting are two different things. Deep down I knew the truth. I was hurting. I was disappointed at people, especially those who were once so important to me. I was getting that feeling of rejection again. They were failing me or I was failing myself and those feelings were coming out every time I did my practice. I was angry at the world even though I knew it was wrong. ...

A transformação pode ser magnífica como a da lagarta que vira borboleta, mas o processo é moroso e requer o melhor de nós quando não sabemos bem o que temos de melhor. O dia sucede à noite, a noite sucede ao dia, e por vezes nem os raios de sol nem a luz das estrelas nos servem de conselheiros. Seremos os mesmos de ontem? Ou deu-se a metamorfose e, grande parte do que eramos, já não somos e o que nos tornarmos assusta-nos porque nos é desconhecido? E agora o “estranho” já não é o outro, mas o “Eu”, aquele “Eu” que ganhou vida no nosso coração, nasceu de dentro de nós, dos recônditos da nossa alma.

Há três dias que visto a mesma roupa. Não como nada desde o almoço de ontem. Não tenho fome. Sinto dores nas costas, um trepidar nos braços. Dói-me o pescoço. Pensei sentar-me a meditar mas tive medo. Queria meditar sobre o amor, imaginar-me envolta em bolhas de sabão de amor, mas tive medo de olhar para dentro de mim. Sinto-me sozinha, mas não o lamento. Sou discípula. Escolhi ser discípula. O resto é uma consequência. Tento manter a minha sanidade mental. Imagino os meus pés a tocarem o tapete. Transporto-me para o shala. Ekam inspira... Dve expira... Sinto o ar a entrar, a expandir-se pelo meu corpo. Foco-me no aqui e agora. Reparto a dor em pedações e lido com cada pedaço à vez. Não há como negar que, apesar de tudo, está um belo dia de sol. Contemplo a natureza e ela parece-me mais linda do que nunca. Que ingrata seria eu se não o reconhecesse. Recebi uma mensagem este fim de semana a desejarem-me "um fim de semana de sorrisos". É isso que eu preciso, sorrisos...

A vida é composta por instantes e eu gosto de viver. Ainda hoje dizia isso para mim mesma. Apesar de tudo, gosto de viver. E sim, são instantes! Instantes de felicidade e instantes de tristeza. Sei onde reside a minha tristeza e às vezes o que carrego às costas é tão pesado, que não sei se aguento. Qual o máximo de peso que podemos aguentar? Não mudamos ninguém. Só podemos estar lá a segurar os pilares de uma ponte frágil, mesmo quando por dentro estarmos um caco, ou, perante lágrimas, retribuir com um sorriso. Nestes momentos, lembro-me do yoga e regresso ao meu tapete. Enrosco-me como um embrião no útero da mãe, feliz na ignorância. Mas logo o embrião desperta para dar lugar àquela pessoa que tem de agir. Dá-se mais um renascimento.

Não aprendo! Ou aprendo? Constantemente a bater com a cabeça na parede, a tomar as mesmas decisões, a seguir os mesmos caminhos que conduzem a lado nenhum. Quantas vezes disse algo contrário ao que sentia? Quantas vezes fiz algo contrário ao que queria? Quantas vezes fui outro alguém que não eu? E isso tudo para quê? Quem quero eu agradar na verdade? Quem me vê!? E será que me veem mesmo? Ou será que me mostro mesmo? Às vezes gostava de desligar da ficha, de deixar, de abandonar…. Começo a pensar que o incerto não pode ser mais assustador do que aquilo que eu já conheço.

Somos jovens e pintamos o amor de todas as cores e floreados, d e exigências, expectativas, ambições, desejos, crenças... Crescemos, aprendemos, retiramos uma exigência, uma expectativa, uma ambição, …. Desmontamos uma crença. Crescemos mais um pouco, aprendemos mais um pouco, retiramos mais uma exigência, uma expectativa, uma ambição, …. Desmontamos mais uma crença. Batemos com a cabeça. Crescemos novamente, aprendemos à custa da dor, retiramos mais uma exigência, uma expectativa, uma ambição, …. Desmontamos mais uma crença. Um dia olhamos e parece que todos os que nos rodeiam mudaram, só para descobrirmos que quem mudou foi aquele que observa. E nesses momentos, o estranho não é o outro, mas aquele que nos habita, e aquele que nos habita não é mais do que o nosso ser mais profundo, o “ser” que somos, ou como o Pedro Kupfer diz, a “pessoa fundamental” que existe por detrás dos papéis que representa. Nesse momento, se calhar já não somos jovens e já sabemos que não vale a pe...

Ouvi esta frase este fim de semana. Aceitar o tempo como ele é revela maturidade emocional. Não queremos que ele pare. Não queremos que ele corra.

Estas duas semanas foram de meditação. O meu estado actual, na falta de palavra melhor, é de embriaguez. É nesse estado de "embriaguez" que escrevo. Ri, chorei, aceitei, rejeitei, enquanto todas aquelas coisas que escondo (e por "coisas" me refiro a sentimentos e pensamentos que tinha colocado numa mala, fechada a cadeado e atirada para o espaço), vieram à superfície. Todos nós reconhecemos sentimentos e lembranças sobre as quais não queremos falar, e não queremos falar porque dói. Dói demais. [Ainda na Sexta-feira, no final da minha prática de yoga, a meio do savasana, contemplava o tecto do shala e, de olhos bem arregalados, desejava: "Se somente eu pudesse esquecer! Se somente  eu pudesse esquecer! Não sei bem que parte de mim gostaria eu de esquecer. Isso implicava pensar sobre o assunto e eu, na verdade, não queria pensar. Queria parar! Queria "savasanar" como deve de ser. Mas a minha mente estava inquieta...] Voltando... Entre uma prática com...