A Caminhante

Lua cheia em gémeos. Muito se tem falado sobre a atual conjuntura astrológica nos céus e da forma como isso nos está a influenciar individual e coletivamente. Muito se tem falado na transição para a era de aquário. Não sou especialista em nenhum destes assuntos. Sou uma curiosa, interessada e acredito. Se for um sinal de loucura, aceitarei de bom grado a minha insanidade! Algo que tenho sentido e partilhado é o que chamo de desejo de autenticidade.   Parar o “faz-de-conta”. Abandonar a necessidade do TER e do POSSUIR e substituí-los pelo SER. Ser-se genuíno, verdadeiro, sem disfarces mesmo que o receio da rejeição e exclusão nos amedronte. A vida é tão breve. Estamos de passagem e um dia partiremos sabendo que nada iremos levar connosco que não seja o resultado da nossa aprendizagem. Que seja por isso uma aprendizagem que nos eleva, que nos incita a sermos melhores uns com os outros e a vibrarmos numa energia de amor e de respeito próprio e mútuo! A toda a humanidade qu...

Escolho o amor e o perdão. Não porque sejam a saída fácil, mas porque só no amor e perdão reconheço a possibilidade de poder transformar por completo o meu mundo. O amor que começa em mim, e por mim, e depois pelos outros... O perdão que começa em mim, e por mim, e depois pelos outros... Não é egoísmo. É ser capaz de me reconhecer com alguém que encontra em si o que espera encontrar nos outros e, sobretudo, procura primeiro em si mesma antes de procurar nos outros. Somos, cada um de nós, o nosso ponto de partida. Fantástico não é?

Aprendi este ano, pelos mais diversos motivos, que a cura emocional implica que se enfrente o que provocou a enfermidade. Para alguém que, como eu, criou ao longo de anos e anos imensos mecanismos mentais de auto-defesa que a impedissem de sentir, conseguir agora reconhecer, aceitar e abandonar esta guarda constante, é um desafio.  Mas faz-se, por vezes a conta gotas, em escassos momentos antes de voltar à defensiva. Sentir torna-nos humanos, seres vulneráveis e é nessa vulnerabilidade, que nos escapa por vezes entre os dedos, que mostramos quem realmente somos. Digo, com alguma satisfação, que me apraz o momentos da lágrima, porque se ele existe é porque já consigo fazer algo que, ainda há bem pouco tempo me parecia tão impossível. O meu coração manifesta-se, como o bater de um tambor, com som de esperança - esperança em mim mesma - e eu sei, naquele momento, que para o bem e para o mal ainda estou viva e enquanto me for possível palmilhar as estradas deste mundo, terei a hipótese...

Não sei o que virá deste post... Não digo nada que possa interessar a mais alguém que não eu. É um desabafo, se me o permitem. O tirar do coração um peso que se arrasta... Sempre tive um fascínio enorme pelo esoterismo e cedo procurei encontrar o meu sentido para a vida e o meu lugar no mundo. Era essencial para mim conseguir fazê-lo. Saber quem sou era a minha prioridade número um, muito antes de eu entender sequer por que o fazia. Nesta minha busca, segui diversos caminhos e procurei diversos auxílios: filosofia esotérica, yoga, tarot, leitura de aura, astrologia ocidental (e muito recentemente a védica), xamanismo, meditação... F ui recebendo informações, insights sempre tentando que eles me ajudassem/ajudem a preencher o meu próprio puzzle existencial. Hoje, enquanto escrevo isto, posso afirmar com relativa segurança que o que vou descobrindo sobre mim cresce na exata proporção das minhas dúvidas. É como se por cada entendimento a que me é permitido aceder, tivesse de pagar um ...

 A calmaria da natureza contrasta com o meu caos interior. Gosto de calmaria mas tenho aprendido a amar também o meu caos. Já desci ao fundo do poço uma vez. Fui arrastada, forçada e fi-lo enquanto todas as minhas forças me abandonavam. É possível morrer-se e estar-se vivo? Sim, é possível. Acredito que todos nós, sem excepção, passamos por isto, uma ou várias vezes. E em cada regresso, descobrimos algo sobre nós mesmos que, até àquela altura, nos era completamente desconhecido: SOMOS MAIS QUALQUER COISA DO QUE AQUILO QUE ACHAVAMOS QUE ERAMOS. E isto é LINDO! A dor é uma merda, eu sei, mas renascer é lindo. Volto a descer ao fundo do poço, mas desta vez não vou contrafeita. Aprendi a aceitar a minha tristeza, a permiti-la, a dar-lhe tempo, a dar-me tempo para chorar o que tenho a chorar e a tornar - me mais leve nesta limpeza interior que vai sendo feita. E a sombra parece-me então tão linda como a luz porque também ela existe e faz parte de mim. E ao aceitá-la vejo-me inteira, ple...

 

 Há dias em que é apenas isto.....o silêncio. A ausência de palavras do exterior faz-me procurar a palavra interior. "Ouves?", pergunta-me a minha alma. E o silêncio instala-se em pleno, apenas interrompido pelas buzinas dos carros que recordam-me um mundo do qual hoje, só por hoje, eu não me quero lembrar que existe. Estou em retiro dentro de mim.  Vejo mais quanto mais fecho os olhos. Oiço mais quanto mais me calo.  Entendo mais quanto mais me deixo ir.