Senhor, estou cansada!

Gostava de ser melhor pessoa. Gostava mesmo. Não para parecer bonito, não para vender essa imagem de mim mesma. Não. Eu sei, ou antes, acredito que o sermos melhores pessoas também nos torna pessoas mais felizes, mais compassivas connosco próprias e empáticas com a dor dos outros. Isso não significa sermos ignorantes ou permissivos, mas sim esforçarmo-nos por deixar o mundo um lugar um pouco melhor pela mudança que deve começar dentro de nós. (De certa forma, um cliché!)

Pois bem, eu gostava de ser melhor pessoa, mas não sou.
Nas últimas semanas tenho voltado a sentir uma tristeza enorme, uma sensação de despropósito. Sei que a palavra de Deus é um chapéu gigante que me protege das intempéries. Mas às vezes prefiro andar à chuva, porque não tenho força, não tenho vontade, não tenho motivação.
Devia ser mais grata por todas as bênçãos que Ele me dá, mas nem sempre consigo. E logo volta a comparação onde eu caio sucessivamente. Tantas vezes acho que já dei um passo à frente só para recuar dois.
Não sei qual o propósito de Deus para a minha vida. Talvez Ele fale comigo, mas eu não O consigo ouvir. Não consigo rezar. Não consigo falar com Ele sobre os meus problemas, como nunca consegui falar com ninguém. Nem saberia por onde começar, nem saberia o que dizer. Imagino que tudo se resumisse a uma forma de queixume que eu sempre abominei nos outros. A vitimização, o choradinho.
Acho que sinto vergonha se me for queixar a Ele, para além de que Ele só nos dá o que realmente precisamos, mas, se eu não sei do que preciso, de que adianta pedir-lhe.
Ontem, em casa, enquanto relia os apontamentos sobre IRS, só me vinham as seguintes palavras: “Senhor, estou cansada. Ajuda-me a parar porque eu não sei como fazê-lo. Ajuda-me a render-me à Tua vontade porque eu não sei como fazê-lo. E tenho medo. Só sei definir-me pelo que vou conquistando, pelo que me obrigo a realizar. Se abro mão disso, torno-me numa inútil aos meus olhos. Mas que me torno eu aos Teus?”

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