A Caminhante

Certas rendições tornam-nos humildes, trazem-nos de volta à terra e colocam-nos de joelhos. Abandonamos certezas e convicções. Deixamos o nosso ego em parte incerta e olhamos para o céu. Ao contemplarmos a imensidão que é um céu estrelado, percebemos o quão pequeninos somos. Essa “pequenez” não visa diminuir a nossa alma, mas sim fazer-nos entender que não estamos sós, não somos mais nem menos do que ninguém, as nossas dores não são necessariamente mais dolorosas do que as dores dos outros, nem a nossa felicidade é mais ou menos importante do que a do outro. Nestas horas, às vezes apenas minutos, às vezes apenas segundos, rendemo-nos. Ou porque o cansaço é demasiado, ou porque as dúvidas são muitas ou porque há muito que a nossa alma nos tenta levar por outro caminho - aquele a que ainda resistimos -, e percebemos que está mais do que na altura de a escutar. Apesar do enorme esforço físico, mental e emocional que nos é exigido para uma rendição de tal envergadura, para mim há uma...

E se parecer que eu tenho saudades do que já passou, digo já que é impossível. Como poderia eu ter saudades do que já passou? Duas fotos tiradas em momentos diferentes (2017 e 2018). As fotos não têm propriamente nada de especial. "Apenas" me recordam de quem eu já fui e de quem eu já não sou. É agridoce devo dizer.

Os meus fins-de-semana têm sido maioritariamente passados em casa. Isto pouco ou nenhuma relevância tem para quem me lê. Mas resolvi partilhar. As minhas companhias têm sido as minhas gatas, ainda em processo de familiarização uma com a outra. Não tem sido fácil. Quero estar disponível para as duas e atender às necessidades e particularidades de cada uma. A Júlia, como gatinha novinha que é, corre feita louca pela casa e só quer brincadeira. A Bianca tem-se ressentido. Tento dar-lhe quanto mimo eu possa, ainda que nem sempre ela peça ou deseje o meu colo. Elas desafiam-me todos os dias e obrigam-me a crescer numa área que me é bastante desconhecida. Não sendo mãe, é através delas que eu aprendo a ceder ou a educar, ou mesmo a privar-me de algumas coisas para não as privar a elas da minha atenção. Devo dizer, que isso não me custa. Custar-me-á, sim, se não as sentir felizes.  Apesar do desafio que é às vezes, e de questionar-me constantemente se estou a agir de forma correta com as ...

Às vezes sentimos coisas que gostaríamos de não sentir. Ou porque o sentimento parece inapropriado, ou porque a pessoa a quem o nosso afeto é dirigido parece inapropriada, ou porque apenas não queremos abrir o coração. O processo de s-e-n-t-i-r tem sido uma descoberta incrível e a maturidade tem me feito olhar para as circunstâncias da minha vida de outra forma. Já chorei por não ter o que queria, mas desde há uns anos que essa vitimização tem estado cada vez menos presente. Graças a Deus!!! Hoje afirmo, com paz no meu coração, que podemos não ter o que/quem queremos e mesmo assim sermos incrivelmente felizes. A vida dá-nos o que é preciso. A fartura ou escassez externa são ilusórias, porque no fundo o amor mais verdadeiro, forte e genuíno a que devemos apelar é o nosso amor próprio e esse habita dentro de nós, não fora. Tenho refletido imenso nas pessoas do meu passado e com imensa gratidão percebo o quanto cada uma, do seu jeito, me ajudou a cresceu e o que cada uma me mostrou sobre ...

Porque neste momento não me é possível, imagino-me deitada na relva fofa, com um sol moderado a aquecer suavemente o meu corpo. Perto, oiço o barulho dos rouxinóis.  Uma cascata verte a sua água sagrada, na qual purifiquei os meus pés antes de me acomodar na terra. Estou em repouso, em imersão, em contemplação. Estou em estado de liberdade e de consciência. Estou e sou. Vibro em amor. Vibro em respeito. Vibro em compaixão. Vibro em verdade. Os animais da floresta vêm-se juntando a mim. Aninham-se nas curvas das minhas pernas e junto ao meu peito. Brincam com as pontas do meu cabelo. Dá-se a comunhão perfeita, dos seres com os seres. Não há separação, nem barreiras. Somos todos filhos da Mãe Terra e do Pai Céu. Foto de arquivo, tirada a 05/10/2017 no Parque Eduardo VII

Com a incursão na minha vida adulta, já há uns anos, começou a tornar-se cada vez mais necessário o tempo da solidão e do silêncio. Quando era jovem, ou mesmo depois enquanto ainda vivia na casa dos meus pais, talvez não tivesse tão presente esta imprescindibilidade. No entanto, desde que há alguns anos arranjei a minha própria casa, estar sozinha, estar em silêncio, não só ocorre por normalidade, mas também e sobretudo por desejo da minha alma.  Estou num desses momentos. Não sei bem como explicar aos outros. Não é a presença dos outros que me pesa, mas o mundo em si. A energia densa, a verbalização agressiva, a baixa vibração que paira. Parece um pouco o que sentia quando praticava ashtanga yoga. Pouco havia fora do meu tapete que  tivesse mais importância do que o que eu encontrava na minha prática. Hoje, pouco há fora de mim que tenha mais importância do que o que encontro em mim mesma. Viro-me para mim e procuro locais que me propiciem essa interiorização. Antes que possa...

Muito se tem falado, escrito, opinado, especulado sobre a covid 19 e as vacinas. Tentei, dentro do possível, ter uma posição moderada sobre esta questão. Vivo de acordo com a minha consciência. Tento respeitar a opinião dos outros, mas recuso-me a entrar em histerismos. Quem quiser viver no medo, que o faça, mas não me arraste para lá. Já me debato com os meus dragões há uns anos, e não preciso de mais um para me fazer companhia. Aprendi na escola que a história é cíclica e repete-se. Repete-se porque, lamentavelmente, o ser humano tem alguma dificuldade em aprender as coisas à primeira. O que hoje se verifica a uma escala global, acaba por se manifestar diariamente nas nossas vidas particulares. Lembro-me de, há uns anos, ler uma frase que me ficou na memória: "You repeat what you don't repair." E verdade seja dita, a humanidade enquanto coletivo, ainda tem muito para aprender, muito para evoluir, muito para reparar e, sobretudo, muito para curar. Qual o caminho certo? N...

Adoptei uma gatinha. Estou completamente enamorada por aquele ser de pêlo e de alegria. Sinto-me a viver a maternidade duplamente, mesmo sem ter dado à luz. A Bianca, a minha primeira gata que já tem 3 anos, ensinou-me imenso sobre a paciência e a relativização. Com ela aprendi a não dar importância a situações que não têm realmente importância. Com a Júlia agora a entrar nas nossas vidas, dou por mim a desdobrar-me em duas para acompanhar aquela gatinha bebé e, ao mesmo tempo, apoiar a minha primogénita que está a achar toda aquela cena muito suspeita. É curioso como, com elas, manifesto claramente a minha energia maternal e protetora, tão característica do caranguejo, e faço-o de forma tão plena e com o coração tão aberto. Não me sinto diminuída por dar amor àqueles dois seres, não me envergonham as palavras doces e ternas que lhes dirijo e não me importo se pareço boba.  Dou e sinto vontade em dar sem restrições e quando me deito à noite sinto-me tranquila porque sei que fiz o m...

O Miradouro da Graça é um dos meus locais favoritos de Lisboa. Se não souber onde ir, um passeio pela Graça será sempre uma boa opção. O 712 deixa-me à entrada da Rua Natália Correia. Passo pelas esplanadas, cruzo-me com os turistas que parecem tão fascinados quanto eu, contemplo o imponente Convento e redescubro, uma vez mais, a bela cidade de Lisboa. A sensação de mística está sempre presente mesmo que possa não estar nos meus melhores dias. A caminhada é um ritual que tenho. Faz-me sentido quando me sinto bem e ainda me faz mais sentido quando me sinto menos bem. Felizmente, as minhas emoções densas não me impedem de me maravilhar, mais que não seja com o que os meus olhos veem.

“I know that you cannot hate other people without hating yourself.” –  Oprah Winfrey P.S. Imagem retirada da net