A Caminhante

Transcrevo, por completo, este texto do Padre João Torres para que me acompanhe quando me surgem tantas dúvidas de como viver a Fé de forma mais saudável. CORAÇÃO DURO EM NOME DE DEUS Há quem fale muito de Deus… Mas o tenha esquecido no coração. À força de rezas e renúncias, de jejuns e silêncios, de hábitos e normas, há quem tenha secado por dentro. E não é culpa da oração. É que quando a fé deixa de ser encontro e se torna desempenho, o coração deixa de ser altar e vira tribunal. Tantos se dizem homens e mulheres de Deus, mas vivem mais atentos às falhas alheias do que às dores que passam ao lado. Tantos se consomem a medir saias, julgar gestos, pesar palavras, mas esquecem o abraço, a escuta, a ternura. Vivem a observar… mas não veem. A fé não foi feita para endurecer. Foi feita para nos humanizar. Não é a santidade que nos afasta do mundo — é a ausência de compaixão que nos isola. De que serve rezar longas horas se não somos capazes de pedir perdão a quem magoámos? De que serve com...

Sinto-me, por vezes, insuficiente e dou amplo palco às minhas imperfeições. Sei que Deus não me vê assim. Deus não vê ninguém assim. Gostava que as suas palavras entrassem por mim a dentro e fossem uma verdade incontestável. Mas a minha cabeça teima. O meu coração queixa-me. Somos todos nós convidados a descansar em Deus, mas eu nem sempre consigo. Ainda insisto em ser eu a resolver o tanto que me foge completamente do controlo. As paredes desta sala sufocam-me. Até os breves ruídos me incomodam. Mentalmente digo: "Não é nada convosco, sou eu! Sou eu que estou cansada, e confusa, e mentalmente doente. Sou eu que queria esconder-me em casa e não posso. Queria buscar a fuga que me trazem os momentos de sono e de sonho, mas não consigo fazê-lo a todas as horas." Perdoa-me Senhor. Eu quero! Eu tento! Mas sou falha todos os dias.  Acho que é isto que me permite entender melhor a Graça de Deus. O receber imerecidamente a graça de Deus. Se fosse pelas minhas ações e escolhas, estari...

Sou Cristã e tenho P.O.C. Tenho P.O.C. há mais tempo do que lembro de ser Cristã. Deus é libertação. Tudo aquilo que o P.O.C. não é. Por norma consigo ter 4 ou 5 anos de relativa estabilidade até que sucede um período de crise. A doença ganha forma e a minha mente enfraquece. Tento fingir qualquer coisa para o mundo inteiro como se o mundo inteiro reparasse ou estivesse minimamente preocupado. Desde há uns anos, percebi que foi a minha doença que me levou a afastar das pessoas e não querer/conseguir criar grandes relações. Sempre achei que, qualquer pessoa que privasse comigo por mais de 24 horas, iria perceber que há qualquer coisa de muito errada comigo.  Aprendi a inventar desculpas. "Não posso!". "Não consigo nesse dia!" Ou a correr para as casas de banho entre eventos para poder realizar os meus rituais. A minha mente não para. Ela não para! Diariamente me alerta para perigos que julga ela serem eminentes. Todos os dias ela me diz que tenho de me preparar para ...