A Caminhante

Sempre gostei de escrever, desde menina. Achava que tinha talento, talvez incompreendido por muitos. Recebia elogios da minha família, os meus poucos leitores, que se riam imenso com as minhas descrições pré-adolescência.  Quando vim para Lisboa aos 18 anos, para a Faculdade, perdi o gosto, a vontade e o qualquer talento que eu achava residir em mim. Com o tempo voltou.... Algum gosto, alguma vontade mas pouca capacidade.  Quando escrevemos para nós mesmos há uma genuinidade que acabamos por perder quando partilhamos com o mundo. Há momentos em que o mundo se torna tão assustador que temos medo de lhe mostrar o que nos vai na alma. E depois há dias em que sentimos que simplesmente não vale a pena. Estou à procura desse tempo em que eu era "genuína" para aí encontrar algo que achava ter e que considero ter perdido. Percebo a ironia! Passei anos a desdenhar do meu passado mas agora peço-lhe a ele - a esse passado onde encontrei tantas falhas - para me ajudar a recuperar algo qu...

O ano está a terminar e sinceramente não tenho grandes reflexões para fazer nem partilhas de que necessite. Aprendi qualquer coisa. Claro que aprendi! Aprendemos sempre, mesmo que seja através dos nossos erros. Mas este ano não sobressaem os meus erros, mas as minhas escolhas. Não olho para o quanto eu falhei mas para o quanto eu escolhi, e obviamente paguei as devidas consequências. Apesar do carácter pesado associado à ideia de pagamento, não me custou fazê-lo. Às vezes há ausências que doem menos do que as presenças e há perdas que nos ensinam mais do que os ganhos. Afinal, nem sempre o que queremos é o que precisamos e por vezes o que precisamos é não ter algo de fora a distrair-nos de nós mesmos. A todos, votos de um bom ano com imensa luz a abrir os caminhos interiores 🙏

O meu coração está pesado. Reviro a sua pele como se fosse um saco e sacudo-o à espera de que dele caia algo. Voam pedaços de folhas rasgadas com a minha letra impressa. Não me atrevo a juntá-los. Não quero recolher palavras do passado nem histórias que cairam no vácuo. Foram meros disfarces para tudo o que sentia e fingia não sentir. - “Vens para agradar?” – perguntam-me. Encolerizo-me, mas silencio a voz enquanto cruzo os braços sobre o peito. … tic-toc…. … tic-toc…. … tic-toc…. [Rasgo as paredes, parto os vidros, queimo os livros, abro as janelas e grito como um animal selvagem preso numa armadilha…. Arranco pedaços de pele do próprio corpo até chegar às paredes do pequeno coração que insiste em bater. - Pára! – grito-lhe! - Não! – responde-me com uma voz cavernosa.] O grito tenebroso da minha mente acorda-me. Ali continuo sentada de braços cruzados. Minha querida besta infeliz que anseias tanto por sair e eu não deixo.

Celebra-se hoje o solstício de Inverno. Júpiter e Saturno estão juntos em Aquário. Não sei o que é suposto sentir. Se é suposto sequer sentir alguma coisa. Sou defraudada pelas minhas próprias espectativas. Nada que não esteja já habituada. Há um cansaço enorme que me faz recolher a casa e aos meus lençóis antes da hora. O escuro e o silêncio instalam-se e eu desejo ardentemente que o sonho me leve para outro lugar.  Sinto raiva camuflada de mágoa ou mágoa camuflada de raiva. Quanto mais tento eliminá-la(s) mais forte é (são) as suas raízes. Há sentimentos que eu não gosto de sentir, mas sinto-os para meu embaraço, ou não. Por isso repito. Não sei o que é suposto sentir. Talvez não seja isto o ideal. Talvez não seja o que me eleva. Talvez não seja o que faz de mim evoluída. Mas é o que é e é o que há. Talvez disfarce o suficiente para ninguém ver. Ou talvez toda a gente veja e eu, na minha grande ignorância, me julgue capaz de esconder aquilo que o meu rosto revela sem reservas. Ta...

Cai a chuva no portal, está caindo Entre nós e o mundo, essa cortina Não a corras, não a rasgues, está caindo Fina chuva no portal da nossa vida. Gotas caem separando-nos do mundo Para vivermos em paz a nossa vida. Cai a chuva no portal, está caindo Entre nós e o mundo, essa toalha Ela nos cobre, não a rasgues, está caindo Chuva fina no portal da nossa casa. Por um dia todos longe e nós dormindo Lado a lado, como páginas dum livro. Poema de Lídia Jorge, minha homónima! Em 2017, este poema preencheu outras folhas. Já me tinha esquecido. Mas o dia chuvoso de hoje inspirou-me a procurar poemas e redescobri este novamente. Quero referir apenas que gosto da chuva. Gosto dos dias de chuva. E também gosto de outras coisas que talvez não sejam para mim. Talvez a vida não me as dê.  Curiosamente, às vezes sinto que a chuva são as lágrimas que eu não consigo chorar. Assim os céus choram por mim, até que eu aprenda, novamente, a fazê-lo sozinha.

Estamos a chegar ao final de 2020. 2020 foi um ano difícil mas, na minha experiência pessoal, não foi dos mais difíceis. Os meses de Novembro e Dezembro têm sido aqueles que maiores desafios me têm colocado. Talvez seja esta energia violenta de Marte em marcha, ou da conjunção Júpiter - Saturno que se aproxima. Talvez nada tenha a ver com isto. Não durmo bem como era costume. Sentimentos adversos que, nos meses anteriores foram de certo modo contrabalançados com uma dose de otimismo, ganham agora força. Aceito. Não sei se era o ideal, mas não consigo fingir mais que não sinto o que sinto, que não penso o que penso e que não sou o que sou. Esta foi a minha grande conquista de 2020. Se mais nenhum motivo houver, só por este motivo já terá valido a pena. Não é altura para grandes decisões, nem eu tenho força para as tomar. Não é o momento para as caminhadas que em tempo tanto desejei. Os dias são frios e este Outono, quase Inverno, tem-nos presenteado com mais chuva do que era habitual. G...

Os meus sonhos esbatem-se em tons de cinza. Não me importo. Gosto. Gosto desse desenho mental a lápis de carvão e que me lembram as obras que os artistas da Baixa vão expondo nas ruas. Também os meus sonhos gostam de passear e de serem passeados. São simples e modestos. Não carecem de luxo para terem forma. E tão grandiosos eu os vejo por esse motivo.