A Caminhante

"Porque há o direito ao grito. Então eu grito." Clarice Lispector

Há posts que são mais fáceis de escrever do que outros. Este é difícil. Ainda bem. É difícil porque dói mas talvez só a dor possa libertar. Há dois anos cruzei-me com um senhor, um indivíduo com uma intuição fantástica, que me deu um conselho. Aconselhou-me a abdicar de algo que, naquela altura, era muito importante para mim. Agradeci e segui caminho convencida de que não o iria fazer. Não conseguia, não podia e sobretudo não queria. Não me apercebi naquele momento de que, por vezes, só abdicando do que não serve podemos arranjar espaço para o que serve. Dois anos passaram e, ao longo deste tempo, tenho repetido padrões e obtido, naturalmente, o mesmo resultado. E hoje lembrei-me desse conselho. Não me arrependo de não o ter seguido mas acho que chegou a altura certa de o fazer. E não sei o que ficará depois. Não sei o que restará. Não sei o que sobrevive ou o que desmorona. Mas não me interessa. Rendo-me. Rendo-me à ideia de que quis e não tive. Rendo-me à ideia d...

Quero! Quero! Quero não querer. Já não é o desejo imerso nas lembranças do passado mas um ato de renúncia. Quero aquele nada que nada pede. O abandono que liberta, as amarras que não prendem, as lágrimas que não caem. Quero as palavras que restam depois das palavras que não foram ditas. Quero o monólogo naquele palco vazio. E o que ficou, o resto, a sobra, a sombra são como grãos de areia numa praia deserta esvoaçando ao sabor do vento.

Reajo ao estado do tempo, mas os dias de chuva não costumam ser de tristeza mas de serenidade. É no recolhimento, quando me viro mais para dentro, que me entendo melhor. Ando inconstante na minha prática de yoga. Já não há o furor do verão e aquelas noites enérgicas em que me levantava às 2 da manhã para me desafiar no tapete. Quero calma. Procuro o simples, a beleza da simplicidade. Estou a esforçar-me por encontrá-la.

Quando vivo o pior de mim, peço ajuda àquela parte do meu ser que sabe viver o melhor. Não há maior salvação do que aquela que vem de dentro.

Insisto e desisto. E desisto mas volto a insistir. Sou assim. Uma crente com certa dose de descrente e que na descrença volta a acreditar. E acredita só para voltar a duvidar. Mas sou assim. Não conseguiria ser de outra forma.

Talvez pareça difícil mudar, mas não mudar é tão mais doloroso. Escolho escolher diferente. Já sei para onde me levaria a velha estrada. Quero um destino novo.

Um dia sentirei falta disto tudo. Do verde de Monsanto que vejo da janela do escritório. Das horas de almoço em que me sento debaixo da minha árvore e espero em silêncio. Da rotina. Do casual. Um dia sentirei falta de tudo o que dou como garantido e verei a beleza do que hoje não vejo, como hoje vejo a beleza do que antes não via.

Somos como um pedaço de barro que o oleiro - a vida - coloca no torno para ser trabalhada. Aquele pedaço de barro, sem forma, dará um dia lugar à melhor versão de cada um de nós. Mas o aprimoramento requer tempo e moldagem interior. O trabalho é feito de dentro para fora, das profundezas do ser onde se encontra a centelha até à fronteira com a epiderme. E é isso que a vida nos faz. Molda-nos. Molda-nos com os embates o que requer, por vezes, que se desenforme a massa para a reconstruir novamente. Molda-nos quando retira os pedaços em excesso e acrescenta os que estavam em falta. Molda-nos naquele redopiar da roda e ao toque das sábias mãos da mãe natureza. A cada gargalhada moldamo-nos. A cada grito moldamo-nos. A cada momento de euforia moldamo-nos. A cada momento de desespero moldamo-nos. E ganhamos quando temos de ganhar e perdemos quando temos de perder. E aprendemos sobretudo quando achamos que não. Trazemos na alma o cardápio da...

Pedi muitas vezes à vida para me dar o que queria. Hoje peço à vida para me ajudar a aceitar o que não tenho. Algo me diz que este é o pedido mais sincero que alguma vez fiz.

Já não há espaço para mim aqui. Já não há tempo para mim aqui. Neste aqui onde quis estar, neste tempo que achava ser o meu. Tenho uma existência feita de equívocos mas acabam por ser os equívocos que me reconduzem ao caminho. Adeus àquele pedaço de mim que começa a ficar para trás…